2022元旦联欢晚会搞笑小品剧本5篇大全
每年1月1日,标志着新一年的到来,人们习惯将这一天称为“元旦”,俗称“公历年”、“阳历年”或“新历年”。下面是小编为大家收集的关于2022元旦联欢晚会搞笑小品剧本5篇大全。希望可以帮助大家。
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元旦联欢晚会搞笑小品剧本(篇一)
《隔墙有耳》
王春松 作品
场景:一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅,两个世界。左边是第三世界,摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界,摆放高档电器、真皮沙发。
表演嘉宾:贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。
左边客厅。
女主人马小米一边看电视一边打毛衣。
右边客厅。
男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐,一边看电视一边嗑瓜子。
左边客厅。
响亮、急促的敲门声。
马小米放下毛衣,起身去开门。
右边客厅。
燕子拿遥控器将电视调为静音。
左边客厅。
马小米打开房门。
贺丰手拖旅行箱出现在门口。
马小米看见贺丰,异常兴奋:“谢天谢地,老公,你终于回来啦。”
马小米一头扑入贺丰怀里。
拥抱!
仅有一次拥抱是不够的!
马小米:“老公,想我了没有?”
贺丰:“连脚指头都在想你。”
右边客厅。
燕子揪牛大嘴耳朵:“你听听,同样是两张嘴皮,人家的老公小嘴有多甜。”
左边客厅。
马小米:“乖。奖你一个。”
马小米很响的亲了贺丰一口。
贺丰幸福地傻笑。
马小米用小指头一戳贺丰额头:“傻样。”
贺丰:“娘子,再亲一口。”
马小米:“不是说见面只亲一口吗?”
贺丰:“把明天的预支了。”
马小米又很响的亲了贺丰一口。
右边客厅。
牛大嘴揪燕子的耳朵:“你听听,同样是媳妇儿,人家的老婆多有情趣。”
左边客厅。
贺丰:“娘子。”
马小米:“哎。”
贺丰:“要不,咱把后天的也预支啦?”
马小米再一次很响的亲了贺丰一口。
马小米松开贺丰:“老公,我给你煲了一锅靓汤,你先坐一会,我去厨房把汤再热一热。”
贺丰:“不急,不急。娘子,先看看我给你带的礼物。”
马小米:“好呀。”
贺丰与马小米在沙发上坐下。
贺丰把旅行箱放在茶几上,拉开拉链。
贺丰右手伸进箱子:“第一件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……机?”
马小米:“飞机。”
贺丰大笑。
右边客厅。
燕子鼻孔“哼”了一声:“想得美,飞机模型还差不多。”
左边客厅。
贺丰好不容易才止住笑:“娘子,亏你想得出来。这飞机太大了,我们的房子放不了,往小里说。”
马小米:“苹果手机。”
贺丰:“苹果手机你不都有了嘛。笨死了,是计算机。”
马小米:“计算机我们也有哇。”
贺丰:“家里以前买的计算机经常感染病毒,动不动就死机,能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害,别说是千年虫,万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电,节能环保。”
马小米:“是吗?老公,我要。”
右边客厅。
燕子揪牛大嘴耳朵:“我也要。”
牛大嘴头点得像鸡啄米似的。
左边客厅。
贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”
说完,贺丰从箱子里取出一把算盘。
马小米接过算盘,抱在怀里:“老公,这礼物太特别啦,我好喜欢。”
贺丰:“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电,节能环保。娘子,你猜一猜,又会是什么呢?”
马小米看一眼手里的算盘,做了手摇纸扇的动作:“空调。”
贺丰:“错。是求人不如求己。”
马小米:“求人不如求己?太有意思啦。光听名字,就知道一定是好东西。”
贺丰:“那可不?以后老公我不在家,而你身体某个部位很难受,你就拿这个求人不如求己用,包你瞬间产生出快感来。”
马小米:“是吗?老公,我要。”
右边客厅。
燕子一副非常向往的表情:“老公,我也要。”
牛大嘴:“要什么要?你知道是啥?”
左边客厅。
贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”
说完,贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。
马小米接过痒痒挠:“老公,这礼物太特别啦,我好好喜欢。”
马小米用痒痒挠挠一下自己,又挠一下贺丰,来来回回打闹。
马小米:“舒服吗?”
贺丰:“真舒服。”
贺丰抢过痒痒挠,往马小米身上乱挠一通。
马小米连声尖叫。
贺丰:“是不是很有快感。”
马小米说不出话,尖叫连连。
右边客厅。
燕子吩咐牛大嘴:“等一会百度一下,查查看求人不如求己是什么东东。”
牛大嘴点了下头。
左边客厅。
贺丰:“第三件礼物——娘子,你猜一猜它是旗……什么?”
马小米:“骑马马。”
“骑马马?”贺丰一脸坏笑,“娘子想歪了啊。”
右边客厅。
燕子:“老公,我想骑马。”
牛大嘴非常听话,马上趴在地上。
燕子骑在牛大嘴背上。
左边客厅。
马小米:“那究竟是什么?”
贺丰:“笨尿了,旗袍呀。”
马小米:“旗袍?真的?”
贺丰:“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先,它是独一无二的。娘子,明白独一无二的意思吗?”
马小米:“不是限量版这么简单,全世界只有一件。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴:“全世界只有一件?”
左边客厅。
贺丰:“聪明。其二,这是一件史上最潮的旗袍。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴:“史上最潮的旗袍?”
左边客厅。
马小米:“怎么个潮法?”
贺丰:“我拿给你看。”
说完,贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。
三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。
马小米:“哇塞,果然够潮。”
贺丰站起来:“来,娘子,穿上看看效果。”
马小米:“好哩。”
贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。
马小米异常兴奋:“太漂亮啦!真的独一无二呀。”
贺丰围着马小米转了一圈:“哎,娘子,我突然发现,如果把这件旗袍稍微改一改,就变成两件了。”
马小米:“是吗?赶快改。”
右边客厅。
燕子:“一件改成两件?怎么改?”
牛大嘴:“把我刚给你买的旗袍拿出来,我们研究研究。”
左边客厅。
贺丰用牙齿将彩带咬成四段,三条挂在肘弯里,拿了一条系在马小米胸前,然后,再取一条系在马小米臀部。
马小米高兴得跳了起来:“老公,你太有才啦。”
贺丰:“谢谢夸奖。”
右边客厅。
牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划,研究怎么把一件旗袍改成两件。
左边客厅。
马小米:“你发现没有,旗袍给你这么一改,多出一件不说,而且变得更潮啦!”
贺丰:“是变得更潮了。不过,依我看,潮得太过头了!我给你定个规矩,这旗袍只准你在家里穿啊!”
马小米:“老公,一定,一定。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴恍然大悟:“只准在家里穿?明白!”
牛大嘴动剪刀,把旗袍两边开叉处一路剪开。
一件好端端的旗袍分成两块长条布,燕子拿着一块。
牛大嘴拿着另一块,并将之对着燕子胸前比划,一边比划,一边自言自语:“后面露个屁股,怎么出去见人,当然只准老婆在家里穿啦……”
左边客厅。
贺丰和马小米重新坐回沙发上。
贺丰:“第四件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……车?”
马小米:“小轿车。”
贺丰:“对啦。什么牌子的?”
马小米:“难不成是传说中的别摸我(BMW)?”
右边客厅。
燕子与牛大嘴:“宝马?”
左边客厅。
贺丰:“不错。”
马小米:“真的是宝马?”
贺丰:“当然啦。如今,不管买什么,大家都在拼牌子,买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马,路上碰见朋友………”
贺丰与马小米异口同声:“都不好意思跟人家打招呼。”
贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”
说完,贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。
贺丰:“娘子,接钥匙。”
马小米接过钥匙,一把将贺丰抱在怀里:“老公,这礼物太贵重啦,我得表示表示。”
马小米很响的一连亲了贺丰几口。
贺丰陶醉得闭上眼睛。
突然,马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵,大吼一声:“别告诉我,这又是车花!”
右边客厅。
燕子与牛大嘴异口同声:“车花?车花是什么?”
(OK)
我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过,副总裁干不好,咱就做总裁。我胡吹演员干不好,编剧没干好,没有退路了,只有往前冲,干导演!
燕子:(转对观众)酒劲上来了,我把刚才问过的问题重新问一遍。(转对胡吹)胡导,公司到底有多大规模啊?
(胡吹挥手画了一个圈)
胡吹:你不全看见了吗?
燕子:就这?
胡吹:就这。
燕子:(转对观众)大家瞧,同样的问题,回答完全不一样,有效果吧?抓紧机会,继续问。(转对胡吹)你刚才不是说有五个导演工作室,十个明星工作室吗?
胡吹:你难道不知道我的姓名?
燕子:胡吹?
胡吹:还叫胡编。
燕子:那公司究竟有多少人啊?
(胡吹伸出右手,竖起三根手指头,张嘴正要说话,但似乎觉察到不对,用手捂紧嘴巴。)
燕子:就三个人?
胡吹:这个不可以说。把这段掐了,别播。
燕子:摄影,这段掐了——才怪。
胡吹:喝多了,把不住嘴巴了,改日再谈吧,今天就到这儿。
燕子:喝酒。
胡吹:不喝了。
燕子:(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛,胡导,酒还没喝完呢。
胡吹:不喝了。
燕子:我们两杯对一杯。
胡吹:你一杯,我一杯,我都扛不住,别说你一杯我两杯了。
燕子:不,胡导,你听明白了,是我两杯,你一杯。
胡吹:我一杯,你两杯?你说话算数?
燕子:算数。
胡吹:那也不喝。
燕子:你一杯,我三杯。
胡吹:喝……不喝。
燕子:我豁出去了!我五杯,你一杯。
胡吹:那我更不能喝。
燕子:为什么呀?
胡吹:我一大老爷们,丢不起人。要喝,就还是一对一。
(燕子朝胡吹竖起大拇指。)
燕子:爷们!纯爷们!
胡吹:这不还有两瓶没动的吗?我一瓶,你一瓶,吹瓶。
燕子:成交!
胡吹:唉,还是别喝了。
燕子:不许反悔!
胡吹:不是反悔,是交枪投降。
燕子:交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?
胡吹:你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦,这一瓶下去,你一定倒。
燕子:劳你费心了。不可能!
胡吹:你就这么有信心?
燕子:不喝不知道,喝了才知道。
胡吹:我要喝了,你会不会耍赖?就是说,我喝完了,你不喝。
燕子:我可以先喝。
胡吹:NO,这不公平,会给我留下耍赖的空间。
燕子:那我们就同时喝。
胡吹:这个主意不错。
(胡吹突然伸出双手,把两瓶酒抓在手里。)
(燕子花容失色。)
(胡吹将一瓶酒递向燕子,燕子迟疑了一下,还是接了过去。)
胡吹:不许反悔哟!
(胡吹将酒瓶伸出,与燕子手中的酒瓶碰了一下。)
胡吹:喝!
(胡吹仰脖大口喝酒。)
(燕子皱着眉头喝酒。)
(胡吹一口气喝完,将酒瓶倒过来。)
胡吹:这瓶红酒,像农夫山泉,有点甜。
(燕子喝了几口,露出晕态。)
燕子:这房子怎么……怎么……在打晃呢?
胡吹:地震。喝酒。
(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下,硬着头皮又喝了几口酒。)
燕子:不好,这房子好像……好像……要倒?
胡吹:气流。
燕子:胡导,我不……不喝了,行……行吗?
胡吹:你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话,喝光!
(燕子艰难把酒喝完。)
胡吹:醉了没?
燕子:我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。
(燕子站起来,摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)
(胡吹看了呕血。)
燕子:流了鼻……鼻血没?
胡吹:就差血流成河了。
燕子:有……有效果!
胡吹:能回答我几个问题吗?
燕子:吹……你问吧。
胡吹:我听说私下里你们谈自己的栏目的时候,不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?
燕子:叫《扒光……扒光你的衣服》。
胡吹:扒光我的衣服?
燕子:还叫《揭穿你的老底……老底》。
胡吹:算你狠。
燕子:我还有……更狠的。
胡吹:说来听听。
燕子:我带来的酒壶是装了机关的,你喝的是酒,我喝的是汽水。
胡吹:自己揭老底了。
燕子:还有,这酒,是植入广告,酒厂给我们赞助。
胡吹:主动揭老底了。
燕子:胡导,不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?
胡吹:小样,真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来,我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了,我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日,老爷子就抱着我上酒桌,三岁的时候就让我品酒,四岁的时候教我酿酒,五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二,和我斗酒,结果他得了脑血栓,我得了一个外号——酒神。
(燕子听得目瞪口呆。)
胡吹:离酒三丈远,我能闻出这酒有多少度,拿汽水当酒想糊弄我,那是白日做梦!再说了,我是喝长乐烧酒长大的,红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来,我也能喝个底朝天!小妮子,和我玩?你还嫩点!
(燕子眼睛翻白,头耷拉下来,趴在桌面上。)
胡吹:喂,喂?不言不语了?(转对观众)翠花,上担架!
元旦联欢晚会搞笑小品剧本(篇二)
《越狱2》
时间:夜晚
地点:牢房
人物:大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪
场景:牢房墙上写着老实坐牢、好好做人,两瓶酒+下酒菜
大潘:三弟,转眼五年了,我们整整坐了五年牢
佳佳:是啊,这五年我们经历了太多的失败和痛苦,你看看你,二哥,你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)
大潘:算了,都被打习惯了,五年来我们尝试逃狱了60次,现在是墙也加厚几层了,栅栏门也换成了钢的,地面也重新铺了金刚石,房顶也换成了花岗岩
佳佳:说起来我都疼,,二哥,你的身体是越来越硬朗了
大潘:嗯,刚入狱那会结实多了,现在个头又回复到以前了,相信这次大哥一见面能认出我了
佳佳:二哥,不说那些伤心事了,明天就是我们出狱的日子,你最想见到谁?
大潘:当然是你嫂子了,我坐牢五年,每年一天的探亲假,而你嫂子也正好回乡下看他父亲五天,出去之后让她赶紧做一锅馒头
佳佳:我也想嫂子….的饺子了
大潘:出去之后让你嫂子再给你做饺子,让我们继续倒着吃饺子
佳佳:让我们收拾心情,整装出发
…………….
场景:灯光暗了下来,又亮,第二天早上
牢头开门进来:起来啦起来了,今天你们刑满释放了
大潘紧紧握住牢头的手:感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾,让我的身体结实多了
牢头:这是我们应该做的,出去之后也不要太想念
佳佳:我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来,哈哈
牢头:赶紧走吧,你们家人还在外面等着那,换身衣服吧,穿的像样点,出去重新做人,正好有两个狱卒昨天辞职了,今天刚把工服交上来,你俩先换上吧,希望你们出去好好改过吧
换上狱卒衣服,走出牢房
小斐登场
大潘:媳妇儿,我可想死你了 扑过去
小斐:大潘 扑过去
拥抱在一起,眼睛瞅着佳佳,抱一下,松开
小斐:佳佳 扑过去
佳佳:嫂子 扑过去
拥抱在一起,良久
大潘过去拉开
大潘:哎哎,怎么和五年前一样那,行了啊
小斐:不好意思佳佳,嫂子又失态了,给你陪个不是
扑过去,大潘直接站中间,大潘小斐拥抱在一起,小斐没看见是大潘
小斐:佳佳,你都瘦了,也矮了
佳佳:嫂子,我在这那
小斐一瞅是大潘,赶紧松开,
小斐:你俩转正了啊?
大潘:暂时是试用期,试用一天
小斐:佳佳,走,上嫂子家吃饺子去
大潘:走,我们回家躺着吃饺子
刚要走,一个狱卒压着一个囚犯迎面走来
佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌
佳佳:大哥?
大潘:大哥?
囚犯是大钰
大钰:二弟三弟,你俩….
大潘:一言难尽啊,大哥,你回来了啊?
大钰:自从大哥离开之后,五年的时间一直在想着怎么救出你们,但是大哥让你们失望了
佳佳:大哥你…捂嘴痛苦
大潘:大哥,我们误会你了
三人抱在一起,痛哭
大钰:二弟三弟,还记得我们当初的口号吗
三人手放在一起,紧紧的握着,三人都没有说话,过了一会儿
大潘:大哥,那个口号是真忘了,你帮我们提示一下
佳佳:就是,我们呆里面时间太长了
狱卒:这种连小孩的去、钱都抢的人,不值得同情
大潘:大哥你….
佳佳:大哥,我们当时的兄弟规第二条就是:不能欺负小孩,大哥你的底线那
大钰:我是想给大潘报仇啊,还记得你们没有加入我们这个行业的时候吗?你们的镖不是被劫了吗,后来你们劫别人,被一个大人和小孩欺负了被抢钱了,这个小孩儿就是当年欺负你们的那个
大潘:大哥你…..太感动了
佳佳:大哥你…..捂嘴痛苦
牢头哭道:我被你们真挚的兄弟情义感动了,我决定给你们一晚上的时间,进牢房叙叙旧,大潘佳佳明天释放吧
大潘佳佳同时瞅向小斐
小斐也被感动:都等了一年了,也不差这一天了,我已经被你们的情义感动了,那佳佳我们只能明天见了,走了大潘啊
小斐下场
大潘:我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见,怎么说是等了一年那?
佳佳:二哥,不用纠结这么多了,来让我们兄弟三人,再续我们洗剪吹的辉煌
大钰:对,走,进牢唠
一起唱,挽手“让我们红尘作伴,活的潇潇洒洒…………”
牢头吩咐狱卒:给他们上前面仓买赊点吃的,算我账上
狱卒说:头,不能赊了,昨天已经是最后一次赊给我们了,必须把去年欠的还上
牢头:那就算了,他们的兄弟情也能当饭吃,给他们上点粥吧,我们也走吧,我得去ktv唱一首《我的好兄弟》感动一下
牢头狱卒下场
场景牢房,面前三碗粥,一盘咸菜
大钰:来,为我们还能相聚,干
大潘佳佳:干
举起粥碗,喝口粥
佳佳:大哥此次进来是是不有了万全之策了?
大钰:这五年,我散尽家财,结交了一批死党好友
大潘:大哥,你哪来的家财啊?
佳佳:二哥,你说什么那?大哥他的德行、操守、、、身体就是财富,大哥你没少受苦啊
大潘:噢,那就合理了
大钰:没事,为了兄弟,我受在多的苦也值得
佳佳大潘:大哥,请收小弟一拜
大钰:都是眼泪,但是也有快乐
佳佳:大哥,我竟无言以对…..说说你的计划吧
大钰:我结交的死党今天夜里会来劫狱,大概时间差不多了
大潘:行吗,大哥,我们五年费劲了心思,都没有逃出去
大钰:放心,这次他们是有备而来……..他们应该到了
外面人声嘈杂:钰儿,钰儿 你在哪,我们来救你了?声音此起彼伏
大钰哈哈大笑道:大哥,我在502,
大潘:三弟,我们都已经刑满释放了,没有必要再参与劫狱了,但是我们也不能伤了和大哥的情义,你看…
佳佳:二哥,你说什么那?面对这种情况,我们….当然是站在一边就行了啊
站在栅栏旁边
外面喊杀声不断,不断传来劫狱人的惨叫声
大钰:怎么还没有攻进来,这破牢房,我五年前都能自己打个洞了
大潘:大哥,这个牢房跟五年前早就不一样了,经过我们数次的逃狱,牢房的施工设计人员特意将我们的牢房重新进行翻修,栅栏换成了钢的,专门对付铁砂掌,墙壁加厚了好几层,专门对付砸墙
佳佳:大哥你去年挖的那个地道,现在都被灌上了水泥,就连房顶,都安了探照灯,房间号特意改成了502,比502胶水都粘
大钰:这….天有不测风云,牢有不测城墙
这时候,栅栏处出现一个拎刀的劫匪,一掌劈开了栅栏,见到大钰
大钰大喜:大哥,你的钢砂掌终于练成了
劫匪冲进前握住大钰的手:钰儿,哥哥没有来晚吧
转头看到了大潘佳佳,见到穿着狱卒服饰,不由分说,拎刀刺向佳佳,佳佳此时还没有反应过来,这个时候大潘:小心佳佳,推开了佳佳,自己撞上了刀,劫匪拔出刀还待再刺一刀
大钰佳佳:住手,自己人
劫匪:啊,你们穿着如此,错煞我也啊
大钰:二弟,你怎么样?现在能不能死?
大潘:暂时不能
大钰:那就好,二弟三第,来日方长,期盼我们兄弟在外面重逢的一天,那时候我们再共饮杯中酒,再续兄弟情,我们走,后会有期
大钰和劫匪牵手走出牢房
佳佳:二哥,你挺住,我现在去找医生,护士、护士、
大潘抓住佳佳的领子:不用喊了,我知道自己的身体状况
佳佳痛哭:二哥,想我们兄弟二人共同走南闯北多少年,为了大哥又在牢中共渡五年,已经是亲人了
大潘:你说这些我非常感动,你要是早这么说的话,我这五年也不用挨这么多打了,这几年,我也是累了
佳佳:大哥,我发誓以后再也不会让你挨打了,只要你能够好起来
大潘弥留状抓住佳佳的领子:你出去之后一定要好好照顾…….
佳佳:我知道,我知道,大哥,放心吧,我会好好照顾大嫂的,大嫂她温柔贤惠,我会善待她的
大潘:她不用你照顾,我说的是我的爸妈,一定要帮我照顾好
佳佳:放心吧大哥
大潘:我还是不相信你,你现在发誓,不能对你嫂子有半点非分之想
佳佳:我发誓,大哥,我要是对大嫂再有一点非分之想,就天打雷劈,大哥你放心的去吧
大潘手滑落
佳佳抚摸着大潘的脸:大哥,大哥,如果再重新来一次的话,你还会替我挡那一刀吗?
大潘凝视着佳佳
佳佳痛哭:我知道,我知道….
大潘闭上了双眼
佳佳摇晃着大潘的身体:二哥,醒醒,不要离开我….
摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头
佳佳大惊,赶紧解开大潘的衣服一看,没有血迹,大潘也睁开了双眼,哈哈大笑
大潘:没想到是肾结石救了我们兄弟
佳佳:二哥,你没死
大潘:恩,刚才刺向我的一刀被石头挡住了,我试一下你对我的感情,佳佳你让我感动
两人相拥,音乐声想起
牢头进来
牢头:你们赶紧出狱吧,家人外面等着那
大潘:牢头,昨晚劫狱的人那,我大哥那
牢头:噢,这帮人也挺狠,来了100多人,后来剩了刘老大和他们的头俩人逃出了牢房,被我们包围,他们的头拘捕,我们执法时,刘老大被误杀
佳佳跪倒:大哥….你义薄云天,没想到英年早逝
牢头:义薄云天,倒是没有看出来,他近年烧杀抢掠,犯下了足以杀头的罪,这次对他来说是个解脱
大潘扶起佳佳:快走吧:我媳妇儿还在等着那
牢头送出大潘佳佳,下场,小斐登场
大潘:媳妇儿,我们终于出来了
小斐:走,佳佳,上嫂子家吃饺子去
佳佳:好嘞
天空雷声起,闪电起
佳佳害怕:今天就不去了嫂子,我明天去吧
天空雷声起,闪电起
佳佳:嫂子,我有空再去找你吧
天空雷声起,闪电起
佳佳:算了嫂子,我得回家了,以后有机会再见吧
小斐:佳佳
佳佳:嫂子
天空雷声起,闪电起天空雷声猛烈起,闪电猛烈起
佳佳落荒而逃
大潘一脸懵懂:走吧媳妇儿,回家吃馒头吧
并排而下,小斐一顾回头
元旦联欢晚会搞笑小品剧本(篇三)
剧本:《三人行》
作者:唐伯猫
角色:唐伯猫(师傅,本人饰) 毛忌(徒弟甲,同学甲饰) 姚暗(徒弟乙,同学乙饰)
背景:话说在我国的春秋战国时期,是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中,有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟,一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派,为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派,为偶像派。以下故事,讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。
姚暗拿着新作:嗟乎——嗟乎,人家姚明这么高,我姚暗……。
毛忌:姚暗师弟,最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词,见本文最后】如果你有什么难言之隐,不妨说出来,看看我能否帮你姚暗:最近啊,我看报纸看到外面的媒体大力评击我,骂我海拔不够,不能代表我们唐家学派的形象,有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。
毛忌若有所思,说道:那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材,的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片,它含钙高,一片顶五片,那营养,猫吃了变老虎,壁虎吃了变鳄鱼,如花吃了变林志玲,潘长江吃了变姚明,姚明吃了变超人迪加,中国足球队吃了变巴西足球队。
姚暗摇头道:唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉,我决定在一个月黑风高之夜投河自尽,一死以保清白。(姚暗作无限悲伤状)
毛忌:师弟,万万不可万万不可。你的性命事少,于我派事大,要是你真的死了,那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀,工资不够,压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。
唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑,屈指一算:徒儿,为师刚才为你算了一卦。
姚暗紧张地问:卦象何如?
唐伯猫:是初九爻:潜龙勿用。不易乎世,遁世无闷,独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西,要独立特行。我知道你一时半刻难以做到,毕竟你不是我,怎么办。嘿……阿迪达斯,没有不可能。我刚替你和阿迪签约了,要和他们合作打造一款魔力增高鞋,最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制,保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿,让你体会什么叫会当凌绝顶,一览众山小。从今之后,你就能魅力四射,风靡万千少女,刺激GDP,让姚明抬起头看你——的屁股!
姚暗:那我还不是具备了成为情圣的资本?
唐伯猫:非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题,为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测,为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商?我打个比喻吧,其实爱情这东西啊,就像便秘的人拉屎,你等了大半天,等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源,保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情,光有帅是不行的,弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上?那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的,这年头一定要有钱,才能泡到妞!明白不明白啊!
姚暗恍然大悟道:徒儿明白。师傅啊,我有个问题想问你很久了,你——认为我和毛忌,哪个比较有才?
毛忌:废话。当然是我拉,你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。
姚暗:你……
唐伯猫:不要吵啦!为师经常教导你们要团结,我还是打个比方吧,比如一泡屎,如果它是团结在一起的话,你就不能轻易的把它拉出来,反过来如果它不团结,你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊,我们一定要团结,革命尚未成功,我们的对手儒家势力还是很大,同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特,天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你,要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢?可见,优势和劣势,天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候,我们不是要学习其他人的优点,而是要拼了老命发挥自己的特长,以己之所长攻他人之所短,让对手自卑,让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃,就像漆黑中的萤火虫,走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方,也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。
姚暗和毛忌:师傅啊,你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了,抛硬币解决,正面七三,反面__,竖起来就一九。
唐伯猫:那为师的呢?
姚暗:本月32号我汇100万到你账户可以吧?毛忌我们走!
唐伯猫:这次发了,一百万。咦?32号?喂你们俩给我站住,师傅都敢骗不想活了。(唐伯猫追出去)
剧终。
元旦联欢晚会搞笑小品剧本(篇四)
乡村童话
编剧:孙一鸣
人物介绍:
驴大妹:母驴造型,急脾气。(简称:驴)
牛小宝:30岁,收破烂的,刚刚从医院跑出来。(简称:宝)
小杨:25岁,记者。
道具:
畜力车一辆、尾灯(反光牌)一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份,手电筒一个
剧本
[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下,舞台中央部分皆为慢动作,注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)
画外音:牛小宝,牛小宝,你站住!
[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。
小杨:(白)小杨我急匆匆向前赶,
心里头烧油似火煎,
牛小宝驾着驴车打游击,
我这两手抓心又挠肝!
哟,大伙都在这儿呢,过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长,官挺大吧,其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院,今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了,所以引起了村里和宣传站的极大重视,经过商量,想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用,决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利,牛小宝死活不干,给我玩起了游击战。我这人有个脾气,越难啃的骨头越想啃,再难剃的疤拉头越想剃,我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!
[小杨边寻找边向观众席中走去。
[牛小宝气急败坏地赶着驴车上,驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走,边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中,驴大妹停住,牛小宝依然吆喝。
宝:哎,这畜牲怎么停下不走了?得,得,得——(使劲抡鞭子)
驴:老板,你能不能说话客气点,别老是得得驾驾依依喔喔,能不能说点人话?
宝:(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。
驴:有什么稀奇的?狗急了跳墙,兔子急了还咬人呢,我这都是你逼的!
宝:嗨,给我叫板了你,我看你欠抽——
驴:你再抽我一鞭试试——
宝:还反了你了!(抡鞭子)你走不走!
驴:牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套,(一甩驴套)下车!
宝:哟喝,瞧我这小爆脾气,听好了,我可是老板!
驴:别在我这充什么大头蒜,你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了,更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶,他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了,你说你还是不是人?大伙你们评评理,就冲他这么虐待我,就冲这样的黑心老板,我要不要炒他?(待观众反映)
有那么多人支持我,我也就挺起腰杆硬气一回,本姑奶奶今天还就拒载了!
[驴大妹一掀车,牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。
驴:(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊,秋菊都能把村长告,希拉里竞选总统为哪般,为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!
[牛小宝艰难地起身,瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。
牛小宝:我牛小宝在回收行业中号称破烂大王,走过南闯过北,怪事见过千千万,怎么也没想到碰上这档子事!
[牛小宝一看气不过,坐在车旁的地上,喝开了闷酒。
[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料,稻草不时地撒到牛小宝的头上。
宝:你——(欲拿鞭抽)
驴:(一抬前腿)你信不信,前腿也能踢人!
[牛小宝无奈地向旁边挪了挪,不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。
宝:(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀,摊上这么头欺主的驴!
驴:盐从哪儿咸,醋从哪儿酸,什么事都讲究个原由,是你做的太过分,欺驴太甚了!
宝:养猪吃肉,喂鸡下蛋,你生来就是拉车推磨的命,难不成我还得把你供起来?
驴:牛小宝,我也不是不讲理的驴,你掰着前蹄,不,你的前手手指头数数:自打我上岗以来,我向你提过过分的要求吗?
宝:我也没亏待过你呀,住着单间,吃的喝的都给你放到嘴头上,我伺候我老婆也没这么到位呀!你当着这么多人说我虐待你,我什么时候虐待过你?
驴:好,反正今天要分手了,我也没必要藏着掖着了,就从你对我人身损害说起吧:我从小到大象这样的鞭子,你抽断了多少根,数不清了吧?
宝:这是老辈人传下来规矩,对你们要时刻的鞭策让你们向前!
驴:行了,如果我们用这种方式来鞭策你,你会怎么样?
宝:我——
驴:说不上来了吧?你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口!高兴了抽我,不高兴了还抽我,你痛快了,可我们驴呢,你把快乐建立在我痛苦之上,这难道不是虐待?
宝:是有点过分。
驴:不光身体上的,还有精神上的:你根本就不尊重我,就说今年吧,我满十二周岁了,按说也是本命年,你不表示也就罢了,可你咋办的?
宝:怎么了,我不是用红布给你弄了个围脖嘛?
驴:你是弄了,可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖,每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我,你说你这不是侮辱我的驴格吗?
宝:是我不对,我真的没想过给你造成那么大伤害!
驴:这还不算,你接下来更过分了,按理说,男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段,你一给我弄上这破围脖,没有一个男性驴喜欢我了(包括丑的),心想已经这样了,那就独身吧,咱也赶赶新潮,可你呢,包办婚姻,乱点鸳鸯谱,把我嫁给一匹马类,你说你这不是诚心毁我们驴类吗?
宝:这我就不明白了,我怎么就毁就你了,你是不是有种族歧视?
驴:胡说,我从来没有这种法西斯思想!生儿育女,繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命,你说说我和马生出来的货还能不能再生育,啊,还能不能生育?你说说我作为一头小母驴,作为一头爱家胜过爱自己的小母驴,我以后的夕阳能红吗?
宝:这么一说,我违反了你的生育权?
驴:这是往小了说,往大了说你侵犯了我们的驴权,驴权,驴权你知道吗?
宝:(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀,老是驴权驴权的!
驴:嗨,你来不讲理的,我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)
[牛小宝欲起身,酒劲上来,只好强扶着车挣扎.
驴:就说这一次,我是怎么瘸的?
宝:我还忘得了?前两天咱们连夜赶路,被机动车追尾了,你瘸了,我也住进医院。都怨那机动车司机,这回我得好好让他赔偿我!
驴:怨人家,为啥不想想自己,咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施,后面的机动车根本看不到咱们,等走近了已经来不及刹车才撞上的。
宝:怎么保护,我也装两尾灯,成天介抱着电瓶,光这电费我也耗不起呀!行了,你不当家不知道柴米贵!
驴:我说你的脑袋是不是让我给踢过,人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!
宝:行了,别在我面前提小杨,本来我在医院疗养地好好的,要不是他老是在我床边唠叨个没完,我还不至于这么早出院。
驴:人家给咱们这车挂牌,是为咱们好,你反倒嫌人家了!
宝:挂牌挂牌,我这驴车挂牌又不能进城,我挂了牌就能让我不撞车,他就是想从我这儿挣钱!姥姥!
驴:你敢骂我!拿你当人,你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!
[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来,没几下,牛小宝瘫在地上。
驴:(揪掉其头上纱布)你以为你打扮成这样就是阿凡提呀?哎,这家伙这么不禁打呀,不会出人命吧?
[待至牛小宝打起鼾声,驴大妹方才松了口气。
驴:我的妈呀,原来是喝多睡着了。(走至旁边)看他这样,我还真有点可怜他!我总是心太软心太软……
[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上,用尾巴驱赶着飞来蚊子,哼唱着摇篮曲。手机响。
驴:(摇牛小宝,见其鼾声如旧,接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!
[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切,复杂地看着驴。驴佯装不知。
[记者小杨上场。
小杨:听到驴叫我心欢喜,听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝,我可找着你了!
驴:(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话,不要打扰!小杨,咱们聊聊!
小杨:(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!
驴:怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的,往大了说那是许你们人类进步,不许我们驴类进步?市场经济嘛!
小杨:那你想聊什么?
驴:你给我们这车挂牌真能避免车祸?
小杨:(拿出反光牌)绝对起到预防作用。
驴:就这个小牌牌能管用?
小杨:我给你示范一下,你能明白?我怕对牛弹琴——
驴:行了,你以为我是我们老板呢,我继承了阿凡提的智慧,沾染了张果老的仙气,你说你一小小凡人还怀疑我的智商?
小杨:那好吧,你看看。
[小杨拿手电筒往反光牌上一照,立刻反射出光来。驴照到躲开,牛照到也躲开。
小杨:这就是借用反射原理,秃子跟着月亮走,借光!这样走夜路时,后面的机动车的车灯一照,发现反光就知道前面有车辆。
驴:这就叫借别人的光,省自己的电费,晃别人的眼去吧。对了,挂这个牌得花多少钱?
杨:免费安装,一分钱不收!
驴:(欣喜地)老板
[牛小宝虎着脸走过来。
宝:驴大妹,我想通了,合得来才能聚在一块,合不来就散伙吧。
驴:老板,你真不要我了?
宝:不是我不要你,是你炒的我。
驴:是我不好,我当时也是看您死活不给车挂牌,拿你我的生命当儿戏,所以才那样说你!
宝:保持距离,驴大妹小姐,是我虐待你了,我不该拿鞭抽你。
驴:不,老板,您应该抽,我需要您时刻鞭策我!
宝:不,驴大妹小姐,我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖,侮辱了你!
驴:不,老板,您是变废为宝,这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖,我变得更有女人味了。
宝:还有我不该把你嫁给异类——
驴:不,老板,我后来一想,你是对的,你也是为我们驴类的计划生育做贡献,我觉悟不高,没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了,您的地盘听您的,我向您保证,以后再也不发驴脾气了,一辈子为牛家服务,生是牛的驴,死是牛家的鬼,要不咱们签个合同!
杨:没想到你也与时俱进了!
宝:那当然,你不看看这是谁家的驴!
驴:老板,您不赶我走了?
宝:这么好的驴,我干嘛要赶你呢,只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。
驴:耶,我也是有组织的驴了!
杨:咱们这牌——
宝:挂,马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨,以前我是错怪你了,你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。
小杨:真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快,回去一定给他作个专访。
驴:别拉下我,我当嘉宾,到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。
小杨:能不能给我提前透露一点!
驴:嗯,就透露一点,是一首诗,听好了——
大海啊!你下面全是水
骏驴啊!你下面全是腿
人间住的全是人,阴间住的全是鬼!
美女啊!
你说你到底有多美
骨头外面全是肉啊
鼻子下面全是嘴
[牛小宝推过车来。
宝:你们说什么呢这么高兴?
驴:我,我们说——挂尾灯,(齐)你好我也好!
[人欢驴叫。
结束
元旦联欢晚会搞笑小品剧本(篇五)
《调解》如下:
场景:阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)
人物:调解员、老公、老婆
出场——调解员上:这年头,什么都讲个效率,婚姻也不例外。老辈子的人呐,讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧,人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样,一眨眼,要离了。这不,又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前,敲门)
老婆:去,开门!
老公:你去!谁提出离婚谁开门。
老婆:还没离呢,我的话就不好使了是吧?
老公:(不情愿地起身,开门)
调解员:二位好!我是你们的婚姻危机调解员。通俗地说,就是劝合二位的。二位要离婚,先说说为啥离吧?
老公:我先声明我没有……
老婆:我先说!
老公:好吧,还没离呢,你的话还好使!
调解员:(看来有戏),这位女士,为啥要离婚呢?
老婆:为啥要离婚,说来气死人,你问他!
调解员:那么这位先生,为啥要离婚呢?
老公:我哪有要离婚!不过,说来话长,此事可以说全因为我辞职炒股而起。俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎……
老婆:可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?
老公:……
调解员:先生你接着说。
老公:我是一年前辞职炒股,那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地,蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板,连我爱人也坐不住了,再三催我赶紧入市。
老婆:我可没叫你辞职,更没叫你卖了房子去炒股。
老公:是,是!都是我的错,都是股市惹的祸。
调解员:炒股跟你们的婚姻有关系吗?
老公:太有关系了,那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股,我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不,我炒股收益刚翻了两番,她就闹着要离婚。
调解员:翻两番了还要离?
老婆:啥翻两番?头一次,他那股票涨了一倍,算翻一番,愣是舍不得抛出,说还要涨。没过几天,那股票开始跌,马上被打回原形。这又算一番,合起来,号称翻两番。
调解员:那么你们没挣也没赔。
老婆:啥没赔?这几天,那支股票一连好几个跌停板,你问他还剩几毛钱?
老公:房子不是还在吗?
老婆:可不,以前是咱家这大房子,现在变成了儿子那玩具小房子。
调解员:这位女士你别着急,指不定过几天那支股又涨停板了呢。
老婆:我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上,眼睛粘在电脑显示器上,手绑在老鼠标上了,连自已喝个水,还要让我那两岁的儿子给他拿。
调解员:两岁的儿子就会给爸爸拿水,难得!
老婆:儿子才两岁,个子才这么一点高,家里的水笼头和水壶他全都够不着,可儿子还是把水给他拿来了。
老公:只是那水的味儿有点怪!
老婆:你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)
老公:这么点高,天……难道是……马桶!
老婆:还有呢!自从炒了股,担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了,非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了,问我这孩子是不是有俩父亲!你说,这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了,我要离婚。
老公:老婆,你真要非离不可的话,我……我也不过了,我……我跳楼!(直奔阳台,作势要跳)
调解员:(上前拉住)兄弟……别……先别跳!听哥一句话。你这跳下去,那支股票就能涨停吗?
老婆:怎么可能,今天又跌停了呢!
调解员:那还不白跳!你不跳,或许它明天就开始反弹了呢!对了,你买的那支股票叫啥名字?
老公:做空国器。
调解员:兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。
老婆:(赶紧拉住调解员)
老公:什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?
调解员:(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票,外加还搭上一辆车!
老公:兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去,那支股票就能涨停吗?
老婆:跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!
调解员:抱头蹲下,无比沮丧!
老婆:老公,我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻,竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票,想不到这儿还有一个比你更傻的!
老公:老婆你肯原谅我了?
老婆:我不跟你离婚了!
调解员:(站起,满面笑容)我宣布——本次婚姻危机调解成功!
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