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关于复读的高三励志作文五篇精选

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  相信自己,一时的败北不代表终生的失意,我们还年轻,我们还有机会。今天小编给大家分享一下有关于复读的励志作文,让我们一起来欣赏一下吧!

  高三复读励志文章篇一

  一个落榜生的传奇生涯

  李安,一位享誉世界影坛的大导演,在第85届奥斯卡颁奖礼上再次获得“最佳导演奖”,影片《少年派的奇幻漂流》也成为颁奖礼上的最大赢家。可以说,李安是一个电影奇才,可他在高中时代的表现并不突出,曾两次高考落榜。最后,他考上一所专科学校,走上了影视之路。

  1954年10月23日,李安出生于中国台湾。家里有4个孩子,他是最顽皮的一个。李安的父亲说,李安从来都不闲着,不是出去乱跑就是在家里乱钻,身上经常受伤,青一块紫一块的。李安小时候身体并不怎么好,经常生病,但即使病倒了,他也玩心不改,惹得母亲直跟他生气。

  李安出生时只有8磅重,还好,弟弟长得比他结实。李安7个月大时,两个姐姐出了麻疹,他也被传染上了。当时,父亲刚好调到台东女中工作,这是父亲第一次升任校长,把时间全部用在工作上了,对家里照顾不周,结果,李安从此落下了肠胃毛病,体质就更不好了。后来,全家人搬到了台东,刚一落脚,父亲又接任花莲师范校长,于是全家人又搬到花莲,在那里住了8年。李安10岁时,父亲再次调任台南二中当校长。可以说,李安的童年是在不断的搬家中度过的。

  小时候,李安瘦小而多病,在花莲时,如果他连着两个星期不去打点滴,医生都会感到奇怪。那个年代,有一种营养品叫“胖维他”,李安吃了不少,可是一点效果都没有,父亲曾戏谑地说:“胖维他都让你给吃得变成瘦维他了。”

  上了高中以后,李安的体质有所改善,虽然还很瘦小,但不怎么生病了。老师说他发育晚,因为他的身高才150多厘米。个子虽然矮了点儿,可李安的人缘特别好,周围的人都很喜欢他。

  高中是紧张而忙碌的,李安的成绩一直名列前茅。然而高考时,李安发挥得并不好,差6分与大学无缘。落榜给他带来不小的打击,他觉得自己特别没面子。父亲是高中校长,对他有着潜移默化的影响,他征求了父亲的意见后,决定去复读。然而,第二次高考也不顺利,在考数学的时候,他因为过于紧张,腹痛头胀,豆大的汗珠从额前滴下。后来,他甚至不能待在考场里继续答题了。根据规定,复读生再次参加高考时还得扣分,结果李安这次又没考上。发榜时,李安再也控制不住自己的情绪,他趁家里没人就跑了出去,直到晚上也没回家。父母下班到家,看到李安不见了,急得不行,到处寻找。只有弟弟猜到了他的去向,就骑着自行车,骑了1个多小时,赶到安平海边。很快,弟弟就发现了他的自行车。弟弟看着他的背影,大声地喊着。当时,李安甚至已有了最坏的想法,想一死了之,幸好弟弟及时赶到了。

  回家后,没人敢惹他,都怕触到他脆弱的神经。母亲给弟弟分配了任务,哪儿也不许去,就在家里陪着哥哥。

  复读的第二年,黄重嘉老师对李安的帮助很大。当时,黄老师也就二十几岁,帮他补数学,就像朋友一样。他们还一起听古典音乐,一起谈论文艺。李安谈到黄老师时说:“他对我那么好,我的数学成绩却一直提不上来,真觉得没脸见他。”黄老师知道李安的成绩后,专门到家里来家访,他还帮李安准备专科考试。可是,李安的情绪一直没有稳定下来,他甚至当着老师的面,把桌上的台灯和书本推到地上。面对这样的学生,黄老师不但没生气,反倒安慰他:“不读就不读,放心去考。”有了两次失败,李安反倒把考试看淡了,本来没抱太大的希望,却考出了优异成绩。在考数学的时候,他也没有紧张,考了68分,进入艺专影剧科。李安在这所专科学校开始接触艺术,并有了日后的成就。

  在艺专,李安学的是戏剧和美术,父亲虽然支持他,心里却一直很矛盾。在他的观念里,学艺术远不如学理工科。可是,他又不忍心打击多次受挫的儿子,只能强作欢颜。

  很快,李安就从高考的阴影里走出来,融入到新的学习生活。他是校内的活跃分子,又是文艺骨干,还多次参加环岛巡回公演,甚至到工厂里表演舞台剧。那时候,同学们的兴致很高,都把表演当做人生的一大乐趣。大家穿着戏服,搬着道具,载歌载舞,好不热闹。但每次回家后,李安总会收敛许多,他怕父亲责怪自己。父亲看到他黑瘦的模样,就在饭桌上开训:“什么鬼样子!”李安要是听不下去了,就会把碗筷往桌上一放,直接回自己的房间了。这种沉默的反抗,一度让他们父子间的关系异常紧张。后来,父亲一直想让他留学,希望他能拿到学位,成为戏剧系教授。然而,李安并没有按照父亲的意思去规划人生,而是一心做自己喜欢的事。

  毕业离开艺专后,李安有了更多的展示机会,并尝试拍戏,最后到了一发不可收的地步。他的第一部作品《推手》就获得了台湾金马奖“最佳导演奖”等8个奖项的提名。他还曾获奥斯卡金像奖和金球奖的“最佳导演奖”,担任过威尼斯国际电影节评委会主席。2013年2月25日,第85届奥斯卡颁奖礼在美国洛杉矶举行,李安凭借《少年派的奇幻漂流》再次获得了“最佳导演奖”,影片还以“最佳摄影”、“最佳配乐”和“最佳视觉特效”三个奖项,成为颁奖礼上的最大赢家。

  这就是李安,一个落榜少年的现实漂流!

  复读高三励志文章篇二

  再战一场

  米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》开篇曾反复论述轻与重,我很喜欢这段辩证。那么就让我“东施效颦”一番,思考一个简单命题:

  公平与不公。世界自开辟就有天与地之分,我们从出生就有穷与富之别,有贵与贱的分别,有聪明与愚笨的分别,有出生在高考录取率极高与极低地区的差别。对于这种差别,太多人在怨恨,怨恨自己的父母贫穷,怨恨自己的相貌不出众,怨恨别人的聪明,可这些怨恨并没有改变我们的处境。

  那么出生富贵者,惊艳倾城者,聪明绝顶者,对他们就一定是公平的吗?没有了贫穷就缺少了奋斗动力,没有了普通就陷入了过多的诱惑,有了聪明可能让你过于浮躁而一事无成。总有人更聪明,有人更漂亮,还有人既聪明又漂亮,那又有什么,我们需要的不是选择对自己是否公平的环境,而是在已有的环境里创造最大的成绩。

  这个观念伴随我至今,生活(是一场个人的战斗。更现实地讲,贫寒之家总是占大多数,认为自己处于艰难环境者也为数众多。在环境无法改变的情况下,结局只与个人有关。

  那好吧,就让我讲述一个从贫寒之地、从高考录取率低得可怕的省份走出来的人的故事。

  蒙太奇

  十年前的家乡,贫穷就像空气一样侵入每个角落,任何一点资源都会引起激烈的竞争与幕后的操作。教育也是如此,我初中升高中时,升学比例是1:7,如果抛开各种人为因素,靠分数来升学的比例应该低于1:10,那些没有进入高中的孩子就只得去打工。

  通过1:10的选拔,我来到了高中。这又是一个什么样的环境呢?近千人的学校,却长宽不过一百米;所有教学都在学校唯一的两层小楼上进行,冬天教室冷得让人发抖;几十人共一间宿舍,睡觉时拥挤得以至翻身都困难;每个月会吃半个月咸菜,另半个月吃食堂里没有一滴油的菜;没有浴室,一年四季里洗澡都在露天进行。

  然而我从未埋怨,即使今天我坐在北京繁华的写字楼里,仍然视这样的生活为一种公平。

  在《荆轲刺秦王》里,小小的嬴政必须走过一座高达十丈的独木桥,才能吃上饭。嬴政说:“那刺骨的寒风啊,冻得我几乎走不稳路。但每天都有一个小女孩对我说,过来,你过来,不过来就没饭吃。”对于我而言,知识与上学就是通往外面世界的独木桥梁,我必须每天都提醒自己要走过去。

  狙击

  2001年,16岁,我坐在窗边,告诉自己:高三来了。

  我从山村里走出,已经很艰难地冲杀出中招这道坎。我不能中途倒下。所以我很早就进入高考状态。买不起参考资料,我在高二一直在不停地看课本甚至背诵。到高三的时候,我喜欢的化学书中任何一个数字我都能说出。高三时候学校会免费发放试卷,那些成堆的卷子对于我而言不仅不是负担,反而让我欣喜:终于可以在这么多试题中大显身手了。于是我每天都规定自己起码做完两套试卷,一年时间几乎未间断。虽然很多人都反对题海战术,但是我想这也因人而异,起码对于我,题海战术很奏效,尤其对我的英语而言。我高二时英语一直稳定地保持在可怜的六十分左右。

  到了高三,我通过大量的试题练习,然后进行归纳总结,错误修正等,短短半年已跃居班级前十并保持到高考。现在每当看到qq上的昔日同窗,我就想起那时候的我:每天早上我会六点准时到教室,十点半准时离开,中间除了吃饭你会发现我一直都在那个排满了桌子、堆满了书籍的教室内。我会一天不和任何人说活,即使吃饭也等大家都吃完了我再进食堂,这样我就不用排队,省下了学习时间。我的休息时间甚至也是以文言文和诗歌自娱。

  长期的劳累让身体付出了代价,那个高三的冬天就如同梦魇一样,我脆弱的身体已经无法抵挡教室的寒冷,于是我开始严重咳嗽,整天身体都在低烧,头昏昏沉沉的,这样的症状持续了一个冬天。父母在外,我也不懂照顾自己,竟然在没去医院的情况下,我就像一只打不死的小强一样挺过去了。

  在这一年里,我就像一个狙击手一样,瞄准着高考,分分秒秒都紧扣扳机;我又像穷19年光阴在监狱挖出逃跑隧道的安迪(参见《肖申克的救赎》)一样,时刻都铭记自己的目的。我并不聪明,但是我愿意去努力。不管这个努力别人是否会耻笑,我愿意为我自己的目标付出每一滴汗水。这年高考,我在全县一千多人的考生中位居第八,梦想离手边咫尺。

  惊变

  这个世界上总是有无穷的惊奇在等待着你,它们有的让你欢乐无穷,有的让你跌入黑暗,我们常常把它们称为命运,这点在雨果的《悲惨世界》里体现得淋漓尽致。当然,16岁的我虽然同情冉阿让,但也碰到了痛苦的命运。在我还为高考分数满意时,第一志愿落榜的消息却悄然而至,碰到诡异的分数线,七分之差,足以把我打入另一个深渊。转辗反侧,整夜失眠,邻居们羡慕的眼光渐趋复杂,一切都已成定局。我只能接受现实,选择了第二志愿——另外一所重点大学。

  在那所古城里,我享受着古王朝气息渲染出来的味道,宽大的护城河边恍惚还有战士冲杀的呐喊,高高的城墙上依稀有将军远眺的身影,故宫里还有宫女的胭脂气息在回荡,街边的酒旗已随风飘荡了千年。在这一年里,我经常骑着自行车游荡在城里,贪婪地看着那些优雅的遗迹。也多亏了这一年,高中几年一直在透支的身体得到了很好的休息,再次生龙活虎。

  再战

  在这所大学的近一年里,我越来越清楚,所在的师范专业与我志向过于不符,如果继续下去,除了浪费学校的培养费用与优惠政策,我不会做出任何成绩,而我占用的资源也许能让另一人成长起来。并且我内心伤口仍未愈合,我不能忍受这么多年的追求就这样毁灭,我不甘,不甘。在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候,权衡各方原因,我决定重新参加高考。但是这不仅要瞒着家人(他们肯定会激烈地反对),而且要做好再次失败的打算。这样置之死地而后生的决心,对于一个十七岁的少年何其艰难。

  我记忆犹新的是,在办理退学手续时,学校很不理解,也对我万分质疑和反对,从而造成了办手续的过程极其复杂。但十七岁的我决心已定,不理会任何讥讽。两周的时间里我为此坐了七趟火车。在火车上,那种对未来的恐惧浸透了十七岁的血液,以至于现在我还时常从这种恐惧的梦境中惊醒,大汗淋漓。

  再回到原来的高中,看着熟悉的景物,我知道自己只有两个月的时间了。这两个月时间我不仅要重新捡起尘封近一年的课本,而且要面对新的考纲,很艰难,但我最终还是在最后一次模拟考中拿到了第一名。

  而考验还没有结束。这次高考,背负太多的我异常紧张。想不到的事情出现了,我前面的考生边做题边低声哼歌(几次提醒都无效),给我带来极大的困扰。第一天的考试非常糟糕,尤其平时很少低于140分的数学,在紧张与扰动中半小时没有做出一题,最后两道大题没有做。

  考完回去,我躺在宿舍,一直试图稳定自己的心神,直到睡着。第二天考试我迅速调整自己的心态,将精力集中于试题,发挥正常;这一天的英语与大综合以三门来算的话,平均分近140分。最终结果未过于失常。这得益于我的一个性格特点,即使出现了最坏的情况,也不会轻易放弃,而是努力将损失降低到最小。正是在这关键的临门一击,我接受住了考验,努力才没有付诸流水。

  填报志愿时我非常谨慎,估出的分数和实际分数只相差两分。在拿到哈工大通知书后,我去河边坐了一下午。

  回首

  网上查到2008年河南高考的录取数据:90.5万考生,本科录取率为20%。

  老家听来的消息:本县十年以来近两万高考学生,至今未有一人能考入清华、北大。

  好吧,就让我们回到开始,这一切都让我,我们,去明白什么是公平。对于公平与否只有一个恰当的答案:面对现实。真的强者,对于不管如何残酷的现实从来都不会低头,残酷只是挑战,而不是深渊。我两年高考的成绩都未能挤入前160名(清华北大在河南当年招生人数总和)。虽然我未能取得一个辉煌的成绩,但我还是想讲述一个永不低头的故事,一个咬着牙奋斗的故事。曾经的坎坷与痛苦,都已经随风而去,留给我的,却是永远值得庆幸的磨砺。

  那些英雄

  克劳塞维茨在《战争论》中写道,“要在茫茫的黑暗中,发出生命的微光,带领着队伍走向胜利”。我们生活的这个世界,只需用差异来区分,而无所谓公平与否。所以我很少羡慕别人的生存,只愿完善自己的生存。即使如同王小波笔下那个“特立独行的猪”,我也愿意随着自己心中的梦想而活。只要有梦想,艰辛自是挑战,痛苦也成磨练,挺过了那些黑暗,你反而会收获更多。

  没有任何一种观点与经历是普适的。我只希望在讲述我的故事时,那些愿意去奋斗的人,那些正在某种沉重而艰苦环境中生存的同学,那些即使在最黑暗的时刻也用自身行动来证明心中梦想的人,让他们看到他们并不孤独,他们有这样一个同行者,他以十七岁的单薄之躯独自走过了曲折的高三,他用自身的经历说出:战斗,战斗,战斗到最后一刻。

  总有这样的一些人,他们从最艰难的黑暗中走出。如果你正在黑暗之中,共勉之:吾之所向,一往无前;愈挫愈奋,再接再厉。

  复读高三励志文章篇三

  俞敏洪的北大演讲

  上午好!(掌声)

  非常高兴许校长给我这么崇高的荣誉,谈一谈我在北大的体会。(掌声)可以说,北大是改变了我一生的地方,是提升了我自己的地方,使我从一个农村孩子最后走向了世界的地方。毫不夸张地说,没有北大,肯定就没有我的今天。北大给我留下了一连串美好的回忆,大概也留下了一连串的痛苦。

  正是在美好和痛苦中间,在挫折、挣扎和进步中间,最后找到了自我,开始为自己、为家庭、为社会能做一点事情。学生生活是非常美好的,有很多美好的回忆。我还记得我们班有一个男生,每天都在女生的宿舍楼下拉小提琴,(笑声)希望能够引起女生的注意,结果后来被女生扔了水瓶子。我还记得我自己为了吸引女生的注意,每到寒假和暑假都帮着女生扛包。(笑声、掌声)后来我发现那个女生有男朋友,(笑声)我就问她为什么还要让我扛包,她说为了让男朋友休息一下(笑声、掌声)。

  我也记得刚进北大的时候我不会讲普通话,全班同学第一次开班会的时候互相介绍,我站起来自我介绍了一番,结果我们的班长站起来跟我说:"俞敏洪你能不能不讲日语?"(笑声)我后来用了整整一年时间,拿着收音机在北大的树林中模仿广播台的播音,但是到今天普通话还依然讲得不好。

  人的进步可能是一辈子的事情。在北大是我们生活的一个开始,而不是结束。有很多事情特别让人感动。比如说,我们很有幸见过朱光潜教授。在他最后的日子里,是我们班的同学每天轮流推着轮椅在北大里陪他一起散步。(掌声)每当我推着轮椅的时候,我心中就充满了对朱光潜教授的崇拜,一种神圣感油然而生。所以,我在大学看书最多的领域是美学。因为他写了一本《西方美学史》,是我进大学以后读的第二本书。为什么是第二本呢?因为第一本是这样来的,我进北大以后走进宿舍,我有个同学已经在宿舍。那个同学躺在床上看一本书,叫做《第三帝国的兴亡》。所以我就问了他一句话,我说:"在大学还要读这种书吗?"他把书从眼睛上拿开,看了我一眼,没理我,继续读他的书。(笑声)

  这一眼一直留在我心中。我知道进了北大不仅仅是来学专业的,要读大量大量的书。你才能够有资格把自己叫做北大的学生。(掌声)所以我在北大读的第一本书就是《第三帝国的兴亡》,而且读了三遍。后来我就去找这个同学,我说:"咱们聊聊《第三帝国的兴亡》",他说:"我已经忘了。"(笑声)

  我也记得我的导师李赋宁教授,原来是北大英语系的主任,他给我们上《新概念英语》第四册的时候,每次都把板书写得非常的完整,非常的美丽。永远都是从黑板的左上角写起,等到下课铃响起的时候,刚好写到右下角结束。(掌声)我还记得我的英国文学史的老师罗经国教授,我在北大最后一年由于心情不好,导致考试不及格。我找到罗教授说:"这门课如果我不及格就毕不了业。",罗教授说:"我可以给你一个及格的分数,但是请你记住了,未来你一定要做出值得我给你分数的事业。"(掌声)所以,北大老师的宽容、学识、奔放、自由,让我们真正能够成为北大的学生,真正能够得到北大的精神。

  当我听说许智宏校长对学生唱《隐形的翅膀》的时候,我打开视频,感动得热泪盈眶。因为我觉得北大的校长就应该是这样的。(掌声)

  我记得自己在北大的时候有很多的苦闷。一是普通话不好,第二英语水平一塌糊涂。尽管我高考经过三年的努力考到了北大——因为我落榜了两次,最后一次很意外地考进了北大。我从来没有想过北大是我能够上学的地方,她是我心中一块圣地,觉得永远够不着。但是那一年,第三年考试时我的高考分数超过了北大录取分数线七分,我终于下定决心咬牙切齿填了"北京大学"四个字。我知道一定会有很多人比我分数高,我认为自己是不会被录取的。没想到北大的招生老师非常富有眼光,料到了三十年后我的今天。(掌声)但是实际上我的英语水平很差,在农村既不会听也不会说,只会背语法和单词。我们班分班的时候,五十个同学分成三个班,因为我的英语考试分数不错,就被分到了a班,但是一个月以后,我就被调到了c班。c班叫做"语音语调及听力障碍班"。(笑声)

  我也记得自己进北大以前连《红楼梦》都没有读过,所以看到同学们一本一本书在读,我拼命地追赶。结果我在大学差不多读了八百多本书,用了五年时间(掌声)。但是依然没有赶超上我那些同学。我记得我的班长王强是一个书癖,现在他也在新东方,是新东方教育研究院的院长。他每次买书我就跟着他去,当时北大给我们每个月发二十多块钱生活费,王强有个癖好就是把生活费一分为二,一半用来买书,一半用来买饭菜票。买书的钱绝不动用来买饭票。如果他没有饭菜票了就到处借,借不到就到处偷。(笑声)后来我发现他这个习惯很好,我也把我的生活费一份为二,一半用来买书,一半用来买饭菜票,饭票吃完了我就偷他的。(笑声掌声)

  毫不夸张地说,我们班的同学当时在北大,真是属于读书最多的班之一。而且我们班当时非常地活跃,光诗人就出了好几个。后来挺有名的一个诗人叫西川,真名叫刘军,就是我们班的。(掌声)我还记得我们班开风气之先,当时是北大的优秀集体,但是有一个晚上大家玩得高兴了,结果跳起了贴面舞,第二个礼拜被教育部通报批评了。那个时候跳舞是必须跳得很正规的,男女生稍微靠近一点就认为违反风纪。所以你们现在比我们当初要更加幸福一点。不光可以跳舞,而且可以手拉手地在校园里面走,我们如果当时男女生手拉手在校园里面走,一定会被扔到未名湖里,所以一般都是晚上十二点以后再在校园里面走。(笑声掌声)

  我也记得我们班五十个同学,刚好是二十五个男生二十五个女生,我听到这个比例以后当时就非常的兴奋(笑声),我觉得大家就应该是一个配一个。没想到女生们都看上了那些外表英俊潇洒、风流倜傥的男生。像我这样外表不怎么样,内心充满丰富感情、未来有巨大发展潜力的,女生一般都看不上。(笑声掌声)

  我记得我奋斗了整整两年希望能在成绩上赶上我的同学,但是就像刚才吕植老师说的,你尽管在中学高考可能考得很好,是第一名,但是北大精英人才太多了,你的前后左右可能都是智商极高的同学,也是各个省的状元或者说第二名。所以,在北大追赶同学是一个非常艰苦的过程,尽管我每天几乎都要比别的同学多学一两个小时,但是到了大学二年级结束的时候我的成绩依然排在班内最后几名。非常勤奋又非常郁闷,也没有女生来爱我安慰我。(笑声)

  这导致的结果是,我在大学三年级的时候得了一场重病,这个病叫做传染性侵润肺结核。当时我就晕了,因为当时我正在读《红楼梦》,正好读到林黛玉因为肺结核吐血而亡的那一章,(笑声)我还以为我的生命从此结束,后来北大医院的医生告诉我现在这种病能够治好,但是需要在医院里住一年。我在医院里住了一年,苦闷了一年,读了很多书,也写了六百多首诗歌,可惜一首诗歌都没有出版过。从此以后我就跟写诗结上了缘,但是我这个人有丰富的情感,但是没有优美的文笔,所以终于没有成为诗人。后来我感到非常的庆幸,因为我发现真正成为诗人的人后来都出事了。我们跟当时还不太出名的诗人海子在一起写过诗。后来他写过一首优美的诗歌,叫做《面朝大海,春暖花开》,我们每一个同学大概都能背。后来当我听说他卧轨自杀的时候,嚎啕大哭了整整一天。从此以后,我放下笔,再也不写诗了。(掌声)

  记得我在北大的时候,到大学四年级毕业时,我的成绩依然排在全班最后几名。但是,当时我已经有了一个良好的心态。我知道我在聪明上比不过我的同学,但是我有一种能力,就是持续不断的努力。所以在我们班的毕业典礼上我说了这么一段话,到现在我的同学还能记得,我说:"大家都获得了优异的成绩,我是我们班的落后同学。但是我想让同学们放心,我决不放弃。你们五年干成的事情我干十年,你们十年干成的我干二十年,你们二十年干成的我干四十年"。(掌声)我对他们说:"如果实在不行,我会保持心情愉快、身体健康,到八十岁以后把你们送走了我再走。"(笑声掌声)

  有一个故事说,能够到达金字塔顶端的只有两种动物,一是雄鹰,靠自己的天赋和翅膀飞了上去。我们这儿有很多雄鹰式的人物,很多同学学习不需要太努力就能达到高峰。很多同学后来可能很轻松地就能在北大毕业以后进入哈佛、耶鲁、牛津、剑桥这样的名牌大学继续深造。有很多同学身上充满了天赋,不需要学习就有这样的才能,比如说我刚才提到的我的班长王强,他的模仿能力就是超群的,到任何一个地方,听任何一句话,听一遍模仿出来的绝对不会两样。所以他在北大广播站当播音员当了整整四年。我每天听着他的声音,心头咬牙切齿充满仇恨。(笑声)所以,有天赋的人就像雄鹰。但是,大家也都知道,有另外一种动物,也到了金字塔的顶端。那就是蜗牛。蜗牛肯定只能是爬上去。从低下爬到上面可能要一个月、两个月,甚至一年、两年。在金字塔顶端,人们确实找到了蜗牛的痕迹。我相信蜗牛绝对不会一帆风顺地爬上去,一定会掉下来、再爬、掉下来、再爬。但是,同学们所要知道的是,蜗牛只要爬到金字塔顶端,它眼中所看到的世界,它收获的成就,跟雄鹰是一模一样的。(掌声)所以,也许我们在座的同学有的是雄鹰,有的是蜗牛。我在北大的时候,包括到今天为止,我一直认为我是一只蜗牛。但是我一直在爬,也许还没有爬到金字塔的顶端。但是只要你在爬,就足以给自己留下令生命感动的日子。(掌声)

  我常常跟同学们说,如果我们的生命不为自己留下一些让自己热泪盈眶的日子,你的生命就是白过的。我们很多同学凭着优异的成绩进入了北大,但是北大绝不是你们学习的终点,而是你们生命的起点。在一岁到十八岁的岁月中间,你听老师的话、听父母的话,现在你真正开始了自己的独立生活。我们必须为自己创造一些让自己感动的日子,你才能够感动别人。我们这儿有富裕家庭来的,也有贫困家庭来的,我们生命的起点由不得你选择出生在富裕家庭还是贫困家庭,如果你生在贫困家庭,你不能说老爸给我收回去,我不想在这里待着。但是我们生命的终点是由我们自己选择的。我们所有在座的同学过去都走得很好,已经在十八岁的年龄走到了很多中国孩子的前面去,因为北大是中国的骄傲,也可以说是世界的骄傲。但是,到北大并不意味着你从此大功告成,并不意味着你未来的路也能走好,后面的五十年、六十年,甚至一百年你该怎么走,成为了每一个同学都要思考的问题。就本人而言,我觉得只要有两样东西在心中,我们就能成就自己的人生。

  第一样叫做理想。我从小就有一种感觉,希望穿越地平线走向远方,我把它叫做"穿越地平线的渴望"。也正是因为这种强烈的渴望,使我有勇气不断地高考。当然,我生命中也有榜样。比如我有一个邻居,非常的有名,是我终生的榜样,他的名字叫徐霞客。当然,是五百年前的邻居。但是他确实是我的邻居,江苏江阴的,我也是江苏江阴的。因为崇拜徐霞客,直接导致我在高考的时候地理成绩考了九十七分。(掌声)也是徐霞客给我带来了穿越地平线的这种感觉,所以我也下定决心,如果徐霞客走遍了中国,我就要走遍世界。而我现在正在实现自己这一梦想。所以,只要你心中有理想,有志向,同学们,你终将走向成功。你所要做到的就是在这个过程要有艰苦奋斗、忍受挫折和失败的能力,要不断地把自己的心胸扩大,才能够把事情做得更好。

  第二样东西叫良心。什么叫良心呢?就是要做好事,要做对得起自己对得起别人的事情,要有和别人分享的姿态,要有愿意为别人服务的精神。有良心的人会从你具体的生活中间做的事情体现出来,而且你所做的事情一定对你未来的生命产生影响。我来讲两个小故事,讲完我就结束我的讲话,已经占用了很长的时间。

  第一个小故事。有一个企业家和我讲起他大学时候的一个故事,他们班有一个同学,家庭比较富有,每个礼拜都会带六个苹果到学校来。宿舍里的同学以为是一人一个,结果他是自己一天吃一个。尽管苹果是他的,不给你也不能抢,但是从此同学留下一个印象,就是这个孩子太自私。后来这个企业家做成功了事情,而那个吃苹果的同学还没有取得成功,就希望加入到这个企业家的队伍里来。但后来大家一商量,说不能让他加盟,原因很简单,因为在大学的时候他从来没有体现过分享精神。所以,对同学们来说在大学时代的第一个要点,你得跟同学们分享你所拥有的东西,感情、思想、财富,哪怕是一个苹果也可以分成六瓣大家一起吃。(掌声)因为你要知道,这样做你将来能得到更多,你的付出永远不会是白白付出的。

  我再来讲一下我自己的故事。在北大当学生的时候,我一直比较具备为同学服务的精神。我这个人成绩一直不怎么样,但我从小就热爱劳动,我希望通过勤奋的劳动来引起老师和同学的的注意,所以我从小学一年级就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个良好的习惯,每天为宿舍打扫卫生,这一打扫就打扫了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外,我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水,把它当作一种体育锻炼。大家看我打水习惯了,最后还产生这样一种情况,有的时候我忘了打水,同学就说"俞敏洪怎么还不去打水"。(笑声)。但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情。因为大家都是一起同学,互相帮助是理所当然的。同学们一定认为我这件事情白做了。又过了十年,到了九五年年底的时候新东方做到了一定规模,我希望找合作者,结果就跑到了美国和加拿大去寻找我的那些同学,他们在大学的时候都是我生命的榜样,包括刚才讲到的王强老师等。我为了诱惑他们回来还带了一大把美元,每天在美国非常大方地花钱,想让他们知道在中国也能赚钱。我想大概这样就能让他们回来。后来他们回来了,但是给了我一个十分意外的理由。他们说:"俞敏洪,我们回去是冲着你过去为我们打了四年水。"(掌声)他们说:"我们知道,你有这样的一种精神,所以你有饭吃肯定不会给我们粥喝,所以让我们一起回中国,共同干新东方吧。"才有了新东方的今天。(掌声)

  人的一生是奋斗的一生,但是有的人一生过得很伟大,有的人一生过得很琐碎。如果我们有一个伟大的理想,有一颗善良的心,我们一定能把很多琐碎的日子堆砌起来,变成一个伟大的生命。但是如果你每天庸庸碌碌,没有理想,从此停止进步,那未来你一辈子的日子堆积起来将永远是一堆琐碎。所以,我希望所有的同学能把自己每天平凡的日子堆砌成伟大的人生。(掌声)

  最后,我代表全体老校友向在座的三千多位新生表一个心意,我代表全体老校友和新东方把两百万人民币捐给许校长,为在座同学们的学习、活动和成长提供一点帮助。(掌声)

  复读高三励志文章篇四

  不将就,明天更美好。

  她天性愚笨,而我自小聪明。那时,我们在同一所学校读书,她比我低两个年级。

  她考高中时,我已在县城一中上高二了。那时家里经济上已有些吃紧,她偏偏又没能考入重点高中。她能坚持着读完初中,在父母心里已属不易。母亲很平淡地对她说,没考上就没考上吧,女孩子家识些字已不错。就为这一句话,她躲在自己的屋里哭了整整一个晚上。

  第二天,面对她肿得桃子似的眼睛,母亲的心又软了:“你实在想去读书,我们砸锅卖铁也供你!”

  她选了自己的长项,学音乐。因为她有一副天生的好嗓子,学音乐,于一个农家女,是一件不容易的事。一节课就是几十块钱。她很快得到了老师的赏识。高考那年,她的专业课成绩在报考的那所学校遥遥领先。可她还是落榜了,因为文化课。那次,她没表现得太伤心,默默地收拾起书包,她还要回学校去复读。

  彼时,我已在另一座城市读大学。偶尔写封信,鼓励她,她却很少回信。再次参加高考,我直接写信告诉她,要面对现实,选择一所有把握的学校。她说好,结果,她仍然被远远地隔在了自己心仪已久的大学门外,那年,她勉强上了一所市级的普通专科院校。

  临近毕业,我已在县机关上班了,那时候她离毕业还有大半年的时间,没管她同意不同意,我还是私下里替她在镇中学找到了一个合适的职位。可她到底还是没去。她的理由很简单,不想把自己的一生就那么平平淡淡地交付了,她说想去考研。在这个问题上,我们姐妹俩头一次发生了争吵。她固执地反击我:“你倒是工作了,还有时间还有精力去为你曾经的理想奋斗吗?”

  我的脸莫名地红了,无言以对。那一段路,到底走得有多艰难,我不知道。只知道,再次见到她时,她人整整瘦了十几斤。她说:“姐,我每天只能睡四五个小时的觉,其余时间都用来攻英语。”

  她拿到s大的研究生录取通知书时,乡亲们更多的是惊奇:她怎么就考上了省城的研究生?在省城读研究生的两年,她的生活费基本是自己出的。做几份家教,有时外面有演出活动,她也去参加一下。日子并没有我们想象的那么艰难。

  她很顺利地考进了市里一家很不错的事业单位。只有一点是遗憾的,多年的求学生涯,她把自己拖进了大龄女的行列。母亲急了,见着她就唠叨:“差不离就行了,把自己拖老了。”

  她在自己三十岁那年,风风光光把自己嫁了。对方是一个高大帅气的大男孩。第一次,她像个害羞的小女生,躲在我的屋里同我讲悄悄话,说,那么多年,她总算遇到了一个让她心满意足的男子。我点着她的鼻子,半嗔半笑地说她:“你呀,从小就犟,从来不懂得将就。”

  “将就?为什么一定要将就呢,事情没有去做之前,就先告诉自己将就,也就不用去努力了。”

  “退一步海阔天空,在适当的时机知进知退,也不失为一种明智的选择。”

  “我跟你看法不一样,我倒觉得,很多时候,是进一步海阔天空。有一分希望,做十分努力,付出自会有收获。”

  我怔住。有一颗平常心,凡事包容,将就着过,是父母多年来教给我的处世哲学。所以,当年读大学,选了一个自己并不太喜欢的专业,我将就了;毕业后,进了一家专业不对口的单位,我将就了……妹妹却恰与我相反,凡事,她不将就,有一分希望,她愿意付出十分的努力。在她不将就的人生里,她收获的是更多的快乐与幸福

  复读高三励志文章篇五

  那是1989年的8月,我由于过度紧张,高考的三天里几乎彻夜未眠,以至在考场上精神萎靡,其结果可想而知:班上52名同学,考取的42名,仅有10人落榜,其中就包括我。看着同学们都相继领到各大学的录取通知书,兴高采烈地准备着奔赴大学校园,我的心里如同刀扎,那年8月的盛夏对于我来说是灰色的。

  在悲伤之余,一种不服输的情绪也不断在我心里涌动,我不相信大学对于我只是一个遥不可及的梦,我决定复读。

  父母知道我的想法后,便开始忙活为我报补习班,可我在经过一番深入的思考后,做出一个惊人的决定:不上任何补习班,一个人在家自修!

  这的确是个大胆的决定,因为历届的落榜生,都要在补习班进行复读,而我的做法几乎闻所未闻,父母坚决反对。我却有自己的道理:因为我原先就读的高中,是我所在城市最好的学校,但我却感到对那里的学习方式很不适应,而其他的高中,教学水平都不会比它更强。我觉得自己的基础还算不错,资质也不差,高考失利的原因一是精神过度紧张,二是学习方法不当。我是个爱独立思考和钻研的人,个性有些孤僻不太合群,对学校的那一套制度存在很强烈的抵触情绪,勉强去迎合,很难会有好的效果。

  在父母的反对声中,我在家里专门开辟了一个属于自己的小屋,把被褥、参考书搬进去,我便躲进小屋成一统,开始了一个人的“自修”,我称之为念“高四”。

  我先是花了很长时间分析那年的高考试卷,弄清楚自己究竟差在哪里,再针对性地制定了详细的复习计划,并严格实施。

  在我的计划中,规定每天学习的时间不得少于12小时。也就是说,除了吃饭睡觉,我几乎每天都独自沉迷于书山题海,没人交流,几乎没有娱乐,那种枯燥和孤独的滋味可想而知。我在痛苦中不断鼓励自己,要坚持下去,要战胜寂寞。就这样,我每天早上天刚蒙蒙亮便爬起来背单词,上午是看书里理清概念,下午是翻参考书研究解题方法,晚上就自己进行模拟考试,自己判卷,每晚都学到十一、二点。实在厌倦了,就翻翻小说。

  偶然间我看到了茨威格的《象棋的故事》,它立刻吸引了我,小说的主人公也是被单独关在一个暗无天日的小屋内,寂寞得快要发疯。他偷到一本书,是本枯燥的象棋棋谱,虽然以前他对象棋毫无兴趣,可在百无聊赖中,他便靠研究象棋打发日子,并从中发现了无穷的乐趣,使他羁押时原本枯燥的日子变得生动起来。他竟靠着自己的钻研,成为一个象棋高手。在被释放后,他的棋力竟可以与世界上最强的棋手平分秋色。这个故事极大地鼓励了我。我想我就是那个犹太人。我刻意把兴趣投入到各科的学习中,用心去发掘中它们蕴藏的乐趣,果真发现原先令我烦感的数理化竟蕴涵着无穷的妙趣,那一个个定理,和由定理推广的公式,竟可以完成对我们这个世界的高度概括,我们还可以借助它们来解决很多难题,这令我学习的兴趣大增。此时,读书算题对我来说,竟成了一种乐事。我一个人自学,遇到难题后没人可以帮助,只有靠自己冥思苦想。由于产生了学习的兴趣,每当在经过一番艰苦的思索,把难题解开时,那喜悦真是无法形容。

  我真的着迷了,仅管当时对于年仅18岁的我来说,有太多的事情可以引起我的兴趣,但那时我的兴致却全部投入到了学习中,真做到了两耳不闻窗外事,一心只读高考书。长期的“闭关”,我渐渐地胖了,终日躲在小屋里不见天日,我的脸色变得苍白,但我精神头儿却出奇的饱满。

  当然那时还是有干扰,它来自家父母,他们还在劝说我去读复读班。春节后他们竟瞒着我,给我报了一个重点高中的补习班,被我断然拒绝,父亲与我大吵一架,但最后尊重了我的选择。看到父母那忧虑的眼神,我不知道怎么去安慰他们,只有投入到学习中,我才会忘却烦恼。高考的失利使我变得坚强,在孤独中一个人苦修,使我练就了对困境的忍耐力,勤奋的学习使我尝到了奋斗的乐趣。此时的我已经非常自信,我已经渐渐感到通过近半年的自修,各科的知识点在我的脑海里已经脉络清晰,对于知识的理解比上次高考时明显深入到一个更高的层次,更重要的是我对自身能力的肯定。这时,上大学的愿望已经不那么迫切,即使是上不了大学,我相信靠着自己的自学能力,也能掌握某种技艺,成为某行业的行家里手。

  临近高考前的两个月,我已经完成了从初中到高中课程的整体复习。为了适应考试,剩下了日子我就每天在家里自己模拟高考,训练实战能力。我按高考规定的时间,做了一套又一套的卷子。渐渐又摸索出一套属于自己的考试方法,比如对于数学,一定要控制好答题的速度和填空选择题的准确性,这样就可以保证分数不至于太低。对于化学,在答题前应先在草纸上默写出元素周期表,这样对答题会有很大帮助。经过几十次的模拟后,分析着自己作为判卷老师,按严格得甚至有些苛刻的标准批下了的分数,我的信心更足了。

  7月6日,高考前一天,我和往常一样,躺下便睡了,睡得很香。第二天果然精神焕发,正常发挥。

  高考后的第2天,我就开始收拾书籍,准备去卖。父母说等发分数后再说吧,我却说我肯定能考上。收拾停当后我才发现,一年来我看过的参考书落起来有一人多高,而我做的试卷也是同样的高度。坐在它们中间,我不禁感到一阵酸楚,直到此时我才感到“高四”的一年自己实在是付出的太多太苦。

  后来,我考上了北京理工大学。在街道办事处接到录取通知书那天,办事员们听说我是在家自学后考上大学的,都颇感诧异,因为我的分数是我们这里复读生中最高的。而我的父母也向我传递着他们的同事在听到我没读补习班,靠自学考上大学的传奇后,流露出的佩服之情。我已不再是他们指责和担心的不孝子孙,成了家里人的骄傲。躲到小屋,我哭了,没有人知道我为此付出的艰苦努力和承受的巨大压力。

  事实证明,我当初顶着巨大的压力,坚持着自己的选择的做法是正确的。每个人都有适合自己的方法,不要生搬硬套别人的东西,要对自己有信心。这就是我用实际行动证明的经验。

  以后,每当遇到困难时,我都会不自觉地想到自己18岁那段难忘的“高四”岁月,并激励自己,战胜苦难。那段时光,将是我一辈子的美好回忆。

  暂时在高考中失利的朋友们,在看过我的故事后,我想你们也一定会对重新开始的未来充满信心,那就去找出适合自己的方式,重头再来吧。我相信,只要自信、自强,每个人都会成功地走出属于自己的路,书写出一份独特的人生答卷。

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