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难得经典搞笑短信

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难得经典搞笑短信

1.警察:你被抢,当时为什么不呼救?受害者:那样会更糟的。警察:怎么会呢?受害者:我一张嘴呼救,就会暴露我的四颗金牙!

2. 爸爸:听说你正在学反义词,那么“好”的反义词是什么?儿子:不好。爸爸:“黑”呢?儿子:不黑。爸爸:混帐!儿子:不混帐!

3. 学校门口贴出一张寻物启事:春眠不觉晓,风吹衣服跑,若有拾到者,报酬少不了。

第二天,有人在后面添了一句,“到底是多少?”

4.老师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月-时间太长了把月亮都累坏了。老师皱了皱 眉头,又一位:过年的时间太长了,连月亮都累了!

5.一农民因尿频!尿急!尿痛!到医院,医生开了一化验单,上面写着“查尿”。医生的字非常的草!农民看了半天没有认到!心想:难道医生叫我“查屁”。

6.一个富翁请了最好的建筑师为他建造坟墓。三年后,富翁问建筑师:“全部工程结束了吗?”“差不多了。”“还差多少呢?”“只差你了。”

7.消费太贵,生活太累,喝酒伤肝,吃烟伤肺,工作学习劳累疲惫,就连公厕都要收费,日子真是越过越觉得不是滋味,偶想问问小猪你是否还在贪睡?

9.甲:“你知道吗?科学家经过研究发现,人的长相和他的'智商是成反比的。”乙:“哦,是吗?怪不得你那么聪明!”

12. 拳击比赛中,一位选手的牙齿被打掉了,看得人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑。坐在旁边的观众问:先生,你是拳击教练吗?

不,我是牙医。

14. 楼下主妇生炉火,引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道:日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆,向下泼去,也朗诵道:遥看瀑布挂前川。

15. 幽默:妻子减肥后,对当相扑的丈夫说:快看,我以前穿不上的牛仔裤现在能穿上了。丈夫端详了一下:亲爱的,那是我的裤子。

16. 大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:一、不要在宿舍楼下烧烤!二、不要往宿舍楼下泼水!注:如泼水,要先看楼下有无烧烤!

17. “老板,这两口棺材看起来没有什么区别,可是为什么价格却相差了一倍呢?”

“呵呵,不亲自躺下试试你怎么会知道呢?贵一倍的棺材睡起来舒服多了!”

19. 三个酒鬼比谁厉害。一个说我千杯不醉。第二个说我千瓶都不醉。第三个指着两个同伴说:你们算啥?别说你们现在才两个。就一会变成四个跟我喝我也不醉。

20. 餐厅里,服务生走到顾客跟前:这是你要的咖啡,它非常出色,纯天然,是从巴西来的!顾客喝了一口,赞道:真不错,那么大老远的运来居然还是热的!

21. 父亲对女儿的男友说:

年轻人你们每天看电影喝咖啡,难道你不能做点别的吗?年轻人又惊又喜地说:您是说我可以做点其他的事了?

22. 某日小明到一家理发店理发。进店一看,发现有一条狗蹲在理发椅旁,于是感到害怕。“小朋友,不要害怕,他不会咬你,它蹲在这,是在等削下来的肉。”

23. 工作打算盼来年,好酒好菜装进盘,酒菜任你自己选,领导借机拜个年,今年喝酒还算,提醒今过看明年。

24. 法官问出庭作证的警察。 “罪犯化妆成女人,你是怎么认出来的?” “很简单,他走过三家珠宝店和五家时装店时,连瞧都没瞧一眼。”

25. 妻子在茶馆责骂丈夫,最后,她尖叫道:在世界上你是最卑鄙的一个!这时,周围的人吃惊地看着他们。丈夫提高声音说道:骂得太好了,你还对他说了什么?

26. 天下第一冷笑话!甲:最烫的水果是什么?乙不知。甲:笨!是梨子。没听说过离子烫吗? 是不是觉得很冷呢?

28. 一位太太上楼梯时摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。太太:叫我怎么感谢你呢?首相:下次大选投我的票就行了。太太:我摔坏了膝盖,脑袋可没坏。

29. 一顾客到小吃店吃包子,咬了几口也不见馅,奇怪地问道:这包子怎么不见馅儿?服务员说:皮厚呗。顾客吃完也没见馅,服务员解释说:你可能吃的是馒头。

30. “医生,麻烦您给我检查一下,我觉得所有的人都无视我的存在。”洁玲消极地说道。“下一位!”医生立刻说道!

31. 甲:你每次百米跑都能拿冠军,有什么秘诀吗?乙:当然了,因为我小时候就长得好看,有不少男孩子追我,我很害怕,就跑啊跑,结果就越跑越快了。

32. 学生:教授,你干嘛买这么一大盒巧克力回家?教授:为了以防万一,今天早晨,我妻子给我一个甜蜜的吻,意味着今天不是她的生日,就是我们的结婚纪念日。

35. 老奶奶对儿童专家说:我孙子捣蛋,多亏有你的杂志!专家:是哪一期哪一篇?老奶奶:不知道,我随手拿来卷好就打他了。

36. 三人一起回忆学生时代。甲:我当年数学最低考过两分。乙:这算什么,我外语还拿过零分呢。丙大笑:两个笨蛋!我两样都有!

37. 理发店里的学徒给一顾客刮胡子时,多次刮破了脸,顾客难以忍受的说:“给我一把剃刀!”学徒问:“你要自己刮吗?”顾客愤怒道:“废话,我要自卫!”

38. 某男正在进行体检。 “请问,你常常这样结巴吗?”医生问。“不---不---不经常,只是讲话时才- - -才-- -才这样!”.

39. 君子风度:老师问哈默:地球是什么形状的?哈默回答到:是圆的。老师:你怎么知道是圆的呢?那就方的吧。你是老师,我不想为了这个引起一场争论。

40. 一天小李上街买菜,正巧碰见二舅,急忙问到:“二菜啊,买舅呢?”二舅不高兴了:“这么大了,咋连人话都不会说了!”

41. 一位先生到一家瑞士银行存款。你存多少?这位先生小声的说:500万美元。后面一位男士对他说:你完全可以大声说,在瑞士贫穷并不是一种耻辱