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关于绝望心情散文5篇

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关于绝望心情散文5篇

  大音希声,大爱无声,太上忘情,极致于情,方能入情,绝情,无情,忘情。下面是有绝望心情散文,欢迎参阅。

  绝望心情散文:夜那么凉,绝望那么长

  深夜里,我独自躺在冰冷阴凉的大床上,暗夜里的空气是静默的。无声无息。静得可以听得见我心跳的频率。急促急促再急促,难道连空气也睡着了吗?缺少氧气的呼吸里带着一种尖锐的疼痛。足以让我窒息。

  我安静的从床上爬起来,摸索着窗户边缘,拉开一丁点缝隙,顺势一股冰凉的风乘虚而入侵袭着我赤裸的身体。

  外面的风是凉的,因为他们没有家。钻进我身体里面的风是暖的,因为他们找到了安身之所,吸取了我身上仅有的一丝温度,把冰冷带给了我。我的身体连同我的心,透彻的冰凉。透彻的绝望。

  安妮说,绝望是阴影,无处不在。

  如果是这样,我想我的阴影处处都在。而且时时跟随我。不离我左右。

  呵呵,我安静的在心里面自嘲着自己多可笑。

  我还是那样安静的躺在床上,睁开眼睛,闭上眼睛,我看到的都是黑色。没有边际的黑色,一眼看不到头的黑色,眼前是黑,眼皮下还是黑。冰冷的黑色,透着让人疼痛的绝望。散发着令人颓废的气味和心生毁灭的欲念。黑色不断的蔓延,绝望依然生生不息。

  我害怕夜的黑。因为他让我感到如此孤独,如此绝望。如此颓废萎靡,如此伤痛欲绝。他就像是一个魔鬼,用绝望冰冷的黑色。一点一点的将我吞噬。紧紧抓住我,百般的折磨我。让我痛不欲生。却又欲死不能。

  我好想让这一切都丧生在这样冰冷绝望的夜。永远的沉寂在暗夜里。再无声息。但是,我不能。

  我保持着依旧平静的姿态。平缓的呼吸,细微的喘气。过了很长时间,我只听见脑袋里嗡的一声。便什么事也不记得了……

  绝望心情散文:绝望

  最近,一直关注着发生在日本的大地震,每当在电视里看到地震的视频时,那种惊恐与绝望的镜头让人不会忘记。在那些期待能生存下来的人们的眼神里,让我感觉到了灾难中的人们的绝望。

  绝望,一个人们多么不愿意提及的字眼。然而,绝望却偏偏在我们身边不停地发生。人生中充满了希望的同时,又时时伴随着绝望,如同死亡的阴影,对于每个人都一样,谁也不会例外。我不知道,希望与绝望的距离有多远,有时也许只是一步之遥,有时也许只在片刻之间。绝望,让多少人在绝望中期待奇迹的出现,也有多少人在绝望中永远地离开。都说绝望中是有希望存在的,也会有奇迹发生的,然而天灾中人们的绝望是无法拯救的,在做了最后的坚持后还是于绝望中踏上了天堂之路。日本大地震中,多少人在绝望中远去;汶川大地震中,多少人在绝望中不归;唐山大地震中,多少人在绝望中走进了天堂……

  绝望是初冬的开始,绝望是眺望漫长的萧瑟,绝望是不禁惊慌失色。自然灾害中,让多少人在绝望中期待希望,而没等希望的到来便匆匆而去。然而,现实中正常的生活里,也有人在人为的极度的绝望中,会想到死亡,虽然这是一种懦夫的表现。绝望与希望一样,无处不在缠绕着生活中的每一个人。在绝望中,积极的人在每一次忧患中都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患,这也许就是伟人与俗人的区别吧!伟人之所以伟大,是因为他与别人共处逆境时,别人失去了信心,他却下决心实现自己的目标。所以,世界之大,伟人却寥寥无几,凡夫却是众生皆是。对于凡夫俗子的我来说,无所谓希望和绝望。我不希望明天会多好,只想平淡地过好生命里余下的未知的时间。我阻挡不住绝望的来临,只想当绝望来临的时候,我会对它一笑而过,走出这片荆棘。如果生命走到了尽头,我会在充满绝望的希望里微笑着闭上自己的双眼。估计现在我还没有到生命倒计时的时候,也许才会这样坦然地面对死亡吧!

  一个人最大的破产是绝望,最大的资产是希望。我知道绝望是面对死亡的宁静中的一次平静的抉择。人生中最令人绝望的事不是死亡,而是等待死亡。死亡,对常人来说是一件可怕的事情。当我们知道自己将面临死亡的时候,心里会有一种恐慌或者绝望。然而,当我们不知道会发生什么的时候,便死去了。也许是一种最好的死亡方式,不用为自己的死亡彩排。当一个人预知自己将不久于人世之间,会在最后的绝望中做一些能留给他人记忆的事情。父亲去世前不久,曾拉着我的手说:“几年没见到你丁叔了,不知道他怎么样了?”这不算是父亲的遗嘱,但我知道父亲想这个人了。爱人开车去把住在省城的丁叔接了来。那时我想:不久于人世的人,心里总会有许多以前没有完成的愿望要去做,于是会告诉自己的亲人应该去做一些什么,这也许就是人们所说的“遗嘱”吧!

  人到中年,经常去参加一些葬礼,也与朋友常说到关于遗嘱的话题。这让我想起了住在托老所里的母亲。常去托老所看望卧床的母亲,每当我看到这位曾经把我抛弃的母亲的时候,我感觉她现在是生活在一种痛苦之中。说母亲老无所依,她有五个女儿;说母亲人无所依,她有托老所的护工照顾她。然而我看到的母亲却是在这病床上没有病体痊愈的希望,只是在一天天向死亡边缘滑行,心里便多了几许沉重。多少次为母亲擦去眼角的清泪,感觉是在拾取自己生命最后的眼泪,血浓于水的诠释全在这轻轻的抚摸之中。此时,我会拉着母亲消瘦的手,看着母亲那满脸的沧桑,静心品味生命绝望的苍凉。每当这样的时候,我会想:今天我坐在母亲的床边,明天再来的时候,我都不知道能否再见互母亲?也就在这样的时候,我仿佛才明白:母亲是我一生无法刻画的临摹!

  人的一生,总在徘徊。徘徊在生与死之间,徘徊在悲欢离合之中,徘徊希望和绝望之间,这也许是绝大多数人经常出现的心态。

  绝望心情散文:绝望

  今天本以为有个好心情(虽然风很大),但还是有不顺的事发生了……

  和往常一样,我和好友小红(代称)一起回家。可在路上,小红告诉我,在学校有人掐她两下,因为在上课,当着老师的面,不好还手,于是下课的时候,她还手了。

  我只是笑笑,还手能打多重呢?

  “他居然敢掐我?我长这么大,我爸、我妈、我哥谁掐过我?诶,还TM两下?!除了和我闺蜜闹着玩,还有谁敢?!啊?就连比我厉害的,也没打过我,他、他一个比我弱的,还TM敢掐我?!”

  我没有说话,只是想着,向我抱怨一下,应该就可以和往常一样了吧。

  “呵,明天我TM地用圆规杀了他!不就是杀个人嘛?1秒,完事儿了!诶我告诉你,就连老师我都敢骂,他?啧啧……”

  “现在的社会,权利就是一切!就因为他们(老师)TM的是大人,打学生就行了?我告诉你小兰(代称),要警察看见了,只会拍拍手:‘打得好!该!’要咱们呢?就会被挂上‘不尊师重道’的称号!”

  “我有个姐姐,正上初一,她天天能看到打架的!一打一大群,一死一大堆!”

  “我的梦想,不求潇潇洒洒,就是想有一群小弟!整天自由自在的,多快活!而我杀个人,不就有威信了吗?”

  “反正我现在还是未成年,杀个人,顶多就蹲3、4个星期!有什么大不了的?!”

  看着她的“豪言壮语”,我有些呆愣,不相信,以前温柔的她,居然变成了如今这副模样!

  “要老师问,谁干的(sha,ren)我就承认!要老师敢打我,我就用圆规戳死他!就算他有全班人帮忙打110,那等医生来了,也死透了!”

  今天蛮好的心情,一下子沉重下来。因为我突然想到:小红,她很少撒谎。

  “明天,或者后天,我就开始——对了,我还要当着我妈的面!”

  此时的我,只能把希望寄托在那“很少撒谎”之中。

  我不敢劝阻,曾经想过无数次狗血剧情的我,却陷入了恐惧的深渊,无法自拔……

  对不起,小红。潜意识里,我觉得这是不对的,可是,我,我真的,真的不知道该怎么做……

  绝望心情散文:固守的爱

  我从未忘记那间小茅屋,那片清澈的池塘,水里的荷叶荷花,鱼儿和破旧的小木船。

  我是曾日日遥望那里的,以同一的姿态,不同的心境。

  从那位老人挺直的背脊和面部俊杰的轮廓来看,他年轻时肯定是个粗犷、豪爽,敢爱敢恨的男人,但他不讨人喜欢,其最大的原因就是对那美丽境地不近情理的捍卫,显得过于霸道得不可思议,为此,我是受过难堪的拒绝的。

  在那儿求学的最后一年,将要离别了,让我割舍不下的就是那片世外桃源,那是一个谜,特别是老人缓缓地划着小船,在荷丛中穿梭时的那抹柔和。

  那个星期天的清晨,由于阳光的普照,露珠在脚下闪亮着。我悄悄地绕路来到背对小屋的地方,为敏锐的老人没及时发现我而庆幸。荷花尚未开,透明的嫩绿在朝霞下闪动着生命的灵气。水里的鱼不多,但就那么几只,显得如此地自由自在,充满对水精灵的童真的向往。水很清秀,清秀得让我自叹不如,我的目光停留在那艘小木船上,风雨的侵蚀使它显得破旧,但看上去依然牢固、结实,我是预备进入小茅屋一探真容的,但老人已立在眼前,眼中迸发着珍贵被触碰的愤怒。我很是窘迫,不由地退后几步。“对不起,我只是想看看。”“你这是侵犯我。!”气势拙拙逼人,吓得我返回校园时剧烈的心跳才慢慢平稳。

  我从没有对他反感之意,就是在吃闭门羹后,相反地,我对他奇特的举止越来越存有浓厚的兴趣,但这份兴趣随我的离开此地而搁浅,如诗的画面成了我心中密封的梦幻。

  在社会上穿行,伤过痛过喜过怒过后,对“爱”不再存有超时空的幻想和狂热,甚至很多时候不再相信爱情,只是见到不谙世事的男女相依相偎时有柔柔的感动,而那不属于我,我像一个常人很难看到的空气中的一粒小小的尘埃,单调地舞动着自己独有的生命。

  这个冬季,我挣扎在感情漩涡中茫然无措。最终,我踏上了怀旧的列车,我总认为那位老人有一个凄美的故事定格在那片景地,老人的音容,小屋、木船、荷花、水、小鱼重叠着在眼前浮现。

  下车后我径直朝多次梦到的地方走去,高高的围墙把我的眼睛阻隔,我的心被物已非压闷得喘不过气。急乱地奔走着寻找进去的门,绕了一大圈后,一个大铁门终于出现面前,上面用醒目的大黑字写着“古禅寺”,我抬着软软的脚走进去,耳边传来机器的声音,有的宫殿已修建完好,有三三两两的游人出出进进。我真的迷失了,找不着那片“世外桃源”的所在地,缓缓地朝一位正雕刻的中年人走去,他坐在大石块上,低着头专注手中的活儿,脸上布满灰尘。“打扰一下,这儿的那位老人,那片塘……”“你说的是呆气的老光棍吧?死守那美丽的地方,游人总要去看的吗?是他开发的不错,但已被开发商包买在内了,现在恐怕气得奄奄一息了。”

  我的心被电击一下,在他的指示下,我高一步低一步地走去。天早已又飘着雪花。远远地,看不到荷花,在本不属于她的季节,水面全是一层白,里面冻结着果皮、塑料袋,没了小木船,依稀看到雪下散乱的残破木块,两只桨斜靠在小屋的墙边,犹如两个相聚的灵魂,诉说着生死的传说,我潜意识地不再有被喝斥之忧地径直走向小屋。此时的我已浑身披上雪衣,浑然一个白雪人。不堪一击的木门斜关着。我轻轻地推开,一股风吹乱腮边的散发,在视线里飘动,墙上一个放大的黑白照片在光秃秃的土墙上格外醒目。那是一个年轻的少女,长相没有特别出众的地方,但她在白衣包裹下浑身散发的朦胧光彩震憾着我的美感,我定睛照片很久,直到眼睛酸涩了,才迟缓地转动。屋里很潮湿,墙角的炊具蒙有灰尘。老人正闭目躺在床上,盖着火红色的被子,但早已褪色,但似乎不变的是他那颗永远火热的心。他似乎感觉到有人的存在,眼睛快速睁开。看到我,放大的幻觉般的瞳孔迸发出炽热的火光。“静……静……”他倏地站起,张开双臂朝我走来,我被他灵魂深处爆发的声音振摄住,眼看他就在一步之距忽地摔倒下去,我被突如其来的一切吓呆了,眼睁睁地看着他的脸色渐渐泛黄,身子在痉挛后渐渐僵硬……

  我和建筑工人把他安葬在了小屋附近,没有在他屋里发现什么值钱的东西,我在枕下发现一本泛黄的粗质的破旧笔记本,悄悄地把它放进包里,我坚信这里面会有我多年要探寻的秘密,怀揣着一个鲜活的生命般的心返回坐在灯下,梳理好心情,打开那本泛黄的潮气而且磨损的笔记本。字有的还算工整,有的很潦草,可见他当时或平静或喜悦或急躁或匆忙的精神状态。没有年、月、日,这称不上日记,只能算他心血来潮时的心情随笔,我怀着探索一个未知灵魂的心情急切地读下去。

  文字粗糙杂乱,而且有的地方显得语无伦次,错字很多,可见他的文字水平,我把他的心迹用自己的语言尽量复述原意地记录下来。

  今天,我如往日一样去田地收割大豆,新增加的一位娇娇嫩嫩的女孩出现视野,我猜一定是刚下乡的小知识青年,远远地看着她笨拙、吃力干活的样子,稚气尚未脱的脸上是无助的委屈的表情,流着不知是泪水还是汗水,丝丝柔情的怜爱充满心胸,想着因地主成分父母亲被活活打死,哥哥远跑他乡,房子被拆,自己孤零零地独存在这儿,同病相怜让我不自觉地匆匆把手头的活干完,悄悄走到她跟前,夺过她手里的镰刀。她先是一愣,仔仔细细地打量我一番后感激地说:“谢谢大哥。”脸上挤出一丝感恩的笑意,泪尚挂在腮边。我的心被柔细的电流击了一下,弯身使劲干起活来,我当时的样子一定很窘,因为我能感受到她笑了,并随机弯身用手使劲地拔豆子,我清楚地看到她的小嫩手心里磨出的血泡……你歇歇,我给你割完。”队长从远处走过来。看看我,又看看她的狼狈样,“空静,你这样如何和群众同甘共苦!受不了有能耐就呆在大城市不要下来——庄成,你是英雄救美吗?”我叛逆的火气腾地上升。“是又怎样?你有没有怜悯之心?你没看到她手上的血泡?”李队长这才看看她的手,“那慢慢适应吧。”说着走开。

  晚上,我拿着纱布和药水走向她住的大队院里。透过窗户,我看到她正摸着泪,换了雪白点缀的小碎花的上衣,显得朴素、优雅,刚洗过的黑发整齐地披散着,手上的红肿处有好几处,外皮已烂掉,露着红瓤瓤的肉,看着她可怜兮兮、灰心失望的样子。,我生活无处的绝望和她共鸣着。我原先的犹豫终于被决心代替,我大步走向门口。“谁?”她惊慌地问。“我……我给你送药水来了。”她从窗户看看我,脸上露出笑容,我心海中的涟漪一圈圈地波动着,她给我开了门,我不敢触碰她的眼睛,把药水和纱布递给她。“大哥真好!你住哪儿……”“我……我能告诉她我没有家,住在一个小茅屋里吗?我不能!”“家中有什么人?”“就我一人,父母都死了,哥不知去向……”“原来我们都是天涯沦落人,我一腔热情地以阿Q精神来到这儿,没想到是这种情境。”“我会尽量帮你的……”

  我今天的心情怎么能用言语形容呢?身体的疲惫被她的音颦冲散得一干二净,她柔软的小手让我感到浑身躁热。我突然发现我以前的生活是多么乏味无色。而今感觉到她的存在,天地倏地唤发着奇特的光彩,狭小的小屋都洒满亮晶晶的柔美。眼前不停地晃动着她灵动的身影。我想追到她,她像精灵一样闪来闪去,近在眼前,又远在天边,触手可及,又瞬间无影……

  第二天继续收割豆子,我早早地到地里,干了二份活,当空静到时已割了一半,我示意她过来。“你的手好些吗?”“不是太疼了。”“你看着我干吧。”看她顺从的样子,我心里美滋滋的。乐此不疲。

  空静的手伤好后,慢慢做些力所能及的活,也慢慢适应了体力劳动。我们也熟识起来。彼此不再拘束。今天收工早,她坚持要到我的住处看看,因为她早已知道我住的远离村庄的小茅屋。我拗不过她,让她跟着我一步步下了大路,看见小屋旁边的小水湖,她惊喜地叫道:“好美好清的水呀!怎么会有这么圆的湖?”“听传说是天上的一颗陨石掉下来形成的。”“这里面如果有荷花、小金鱼,再有一个小木船,再加上你的小木屋,多么像个世外桃源仙境。我在这儿再苦再累再无希望也无憾了。”“那还不简单。”“美丽的幸福其实来得很简单。”她忽地若有所悟地喃喃着。

  没多久,我把她脱口而出的一句话全部展现。当我带着她来到这儿时,她惊喜地大叫。并也因此常常光顾了此地,并常帮我做饭,洗洗衣服……我最快乐的就是她划着小船,哼着小曲陶醉湖中的快乐神情。两眼眯成两弯浅浅的月牙。如果这样长些下去该多么幸福。但这美景没有减少她眸中深深的忧郁,她思念亲人对此地无望的神情常在静思中显现,这一点无论如何我帮不了她。

  是夜,我又如往常一样在大队周围徘徊。等到空静屋里的灯息后就回,忽然见李队长鬼鬼祟祟地朝大队走去。今夜那几个下乡知青一块出去玩去了。空静和我呆在一起没去,如今只剩她一人,想到他平时在村里爱沾花惹草,眼总在空静身上扫来描去。我心里顿生一股火气。尾随他悄悄进大队院里。他径直走向空静的房门。“空静,我给你说点事。”“什么事明天吧。我睡了。”“急事。”“那你等一下。”我暗暗地嚷:“别开!别开!”可单纯的空静还是把门打开了。李队长猛地抱住了她。“你要干什么?我喊人了。”我此时血门喷顶,迅速窜过去,对李队长一阵拳打脚踢,他是没有料到突然窜出来一个“扫兴星”。匆忙逃窜……

  也就是这时,我突然想到我该向空静表白了。而我又在一个最不合适,也许是最合适的时候,我词不达意地说:“你嫁给我吧,我看谁还敢欺负你……”话一出口,我后悔了,我能让她跟我住小茅屋吗?但又转念一想,我有一双手,只要我们共同努力,我们会有房子住的。别家有的我们也会有的。还在惊悚状的空静怔怔地看着我。”“我……我……只当我没说过,你休息吧。再也不要轻易给人开门,没人时早些把门拴死。”

  我怎么能让空静嫁给我呢?一个一穷二白,自不量力的穷小子,而且比她大十岁,按村里的眼光,我这一生注定光棍一条了,有地主成份的帽子戴在头上。村里那么多姑娘都不嫁给我。这不是痴人说梦吗?我为自己脱口而出的话后悔了一夜,也谴责了一夜。第二天,空静看到我径直走来。“庄成哥,我昨天心很乱,你别生气不理我。”“我怎么会呢?只当我什么都没说。”

  我和空静又恢复了往日的情份。其实这样也很好,她离不开我,我也不会弃她而去。但那夜的噩梦让她对李队长充满了恐慌,也使得她对我的依赖更强,如果她这样依赖我一辈子该多好,我将会多么幸福。

  凭对李队长品性的了解,我感到他绝不会善罢甘休,我特地提醒空静多加小心,我也常常在队院周围逗留到半夜才回。

  笔记到此竟又是一人笔迹,一看就知道是出自女孩手笔。这到底是怎么回事呢?明显地是一整本子。没有拆开重订的倾向。难道他们皆大欢喜,喜结良缘,如大多数一样,她后来弃他而返城?怀着探知结尾的心情,我急急地读下去,也记写下去。

  今晚的事件令我惊魂未定。庄成哥被多处打伤,他们中的一人被拼了命的庄成用刀砍断了一只胳膊。躲跑的李队长报了警。我没想到他会在队里周围一直保护着我,不然也不会有今晚的事件发生。我抱紧他,任他身上的血沾满我全身。民警到了,我一再表明是李队长对我图谋不规,被庄成发现,他心里不甘,今晚特带了人打庄成哥。李队长竟说我血口喷人,是他们巡夜时发现一个人在这儿游走,怕对我不轨,而强制他离开,没想到他先动武抵抗……

  没人相信我的话,也没人作证事实的情况。庄成被警察带走了,我该怎么办?要付赔偿金,还要想办法救庄成,我不能坐视不管他,我这样太无情无义了。我怎么办呢?我能怎么办?向父母要钱吗?父亲被打成右派,母亲带着三个弟妹生活尚艰,同来的知青王涛不是多次向我表示过好感吗?他家庭殷实,他愿意帮我吗?他曾多次劝我和庄成的关系走远些,他认为庄成会伤害我,可结果呢?在危难之时,救我的只有庄成哥,而他像个缩头乌龟,每次都跑到哪儿去了?可为了庄成,我得试试,我一定要试试。

  我找到了王涛,我把情况一五一十地告诉了他,求他想办法帮庄成。他明确表示帮可以,但要和他好,并和庄成断绝一切往来。在这种情况下我怎么能不答应呢?除此之外,我能怎么办?李队长会不会再挑事端?我总要有个依靠的人来保护自己呀!如果这样,李队长不会再害庄成了,王涛是上面领导特别关照的人员,他敢拿他怎么样?

  王涛回去想法凑钱去了,我现在唯一能做的就是把庄成的屋子和周围的一切收拾好,这是庄成的一切,也是我的心灵圣地,我一遍遍地祈祷,但愿王涛快回,庄成也快回来,他的伤怎么样了?我要去看看他。

  才几天,庄成明显消瘦很多,伤口简单包扎过,看着他狼狈的样子,我心痛无助地把手伸向了他,他紧紧地握住,这是第一次,也许是最后一次了,如果这事摆平,我们将是熟悉的陌生人,他为我付出这么多,我也该报答他了。想到和他在一起的安全踏实感,而这种感觉将抽空而去,我的泪溢满眼眶,他看到我是诀别又是伤痛的复杂表情,安慰我说:“一切都会过去了,一切都会好的,你自己要学会保护自己。”“我会的。”说这话时我明显底气不足,面对一个时时窥视你的无赖、流氓,你逃又逃不开,又不能和他周旋,唯一能做的就是坐已待毙。

  王涛回来了,带回了足够的钱。是他偷拿父亲的一件古董换回的。并告诉我一个好消息,有地方的知青已开始抗议闹事反城了,估计不久就有可能有返城的政策。我似乎看到未来朦胧的希望。王涛随机搂住我的肩说:“我们不是这儿,终究也会离开这儿,看在庄成以前照顾你的份上,我这次帮了他,算是和他两清,我们摆桌酒席算是公开关系,以后就同住一起,这是我救他的前提条件。”

  我们请几个知青吃顿饭同居后他才有行动救庄成,他告诉我一切安排妥当后我才松口气,对庄成的负罪感也减轻了许多,我在庄成回来之前最后一次到了那片净地,把茅屋收拾停当,把庄成散乱的笔记本放回原处,并留下我救他的过程,希望他理解我并不要再来找我。“有合适的找个伴吧。我不是这儿的人,终究命中注定也不属于这儿,也永远不会相交于海市蜃楼般的这片仙境,因为那不属于人间,不属于日常琐碎无奈的生活。如果错误可以换来你生命的自由和安康,我宁愿选择错误,曾经的一切悠悠是梦,醒来一切如旧。”

  空静呀,你不如拿刀子捅死我在你脚下,你怎么能这样做?我又该何去何从,你处处躲开我,我也只能顺从地远远逃离你的视线,不至于让你平缓的眸中闪现出落寞的忧戚。只要王涛好好待你。给你我所不能给你的,我又有何求?只要捕捉到你一丝笑意,于我已是鱼欢荷开。我一定要好好守护我们的家园,这里定格你多少开心的时刻,你手捧那一个个小金鱼的忘情,手轻轻地触碰荷叶上的露珠的柔和,摘掉荷花放入水中,看鱼儿追逐的陶醉……一切的一切,都再也不会回来了吗?你还会给我做一顿饭,帮我洗一件衣吗?

  空静怀孕了,那却是别人的孩子,如果是我的孩子我是何等的幸福呀!邻村一个也是地主成份的女孩想要嫁给我,我断然拒绝。我说我已有意中人了。我无法做到我和空静的空间被另一个人践踏,如果我们永远没有可能,就让我为她守护这片洁地吧。

  王队长从此再没挑起事端,似乎放弃了。传言有些地方知青已反城。王涛已有行动,他会带空静一同离开吗?我必须要有永远不能见她的心里准备吗?如果她返城,我就在她所在地谋生, 我要远远地看着她……

  王涛终于如愿以偿地脱离了此地。他独自一人走了,留下快生育的空静,他简直不是人,他说父亲只争取到一个名额,他会尽快想办法把空静弄到他所在的城市。谁知道明天?又有谁能把握住明天呢?又有谁知道他的努力度呢?他暗示了让我照顾空静,我不知道他具体的含义,管他呢?我得知他走后找了空静。她情绪很不好,面容苍白泻满愁容,看到我她“哇”地一声哭了,她还是孩子呀,才十九岁,就要承受这么多人生的荆棘和无奈。我不知所措,只是反复地说:“他会想办法的,他不可能置你不顾,还有他的孩子呢。”“不要说了,庄成哥,这世上只有你真心对我好,我要如何做呢?我常常做噩梦,常常醒来睁眼到天亮,我在等待中透支着生命,真不知道我会不会死在这期待里。”“你怎么能这样想?最起码还有我……”“如果生命可以重来,就让我们相遇在另一个地方另一场景地。没有这场知青下乡,也没有李队长这样的卑劣小人……没有一切外界的丑恶的侵扰,让我们美始美终美一场人生,我当再无遗憾……”“你不要说这样告别式的话,如果王涛把你带不走,你又走不了,就由我来照顾你们吧。”

  尽管我对她体贴入微,她仍总是陷入茫然的无助和忧郁中,我怕这样对她身体不利,可又找不到合适的语言安慰她。王涛臭小子自从走后再没回来。空静只收到他一封信。他说他正为自己的工作忙着,他会为她争取回城,要她照顾好自己,此话有多少真实度我不得而知,怕只怕空静熬不过这段日子。我试着告诉她荷花又开了,小金鱼长大些了,非常漂亮,我又整修了小木船……这似乎调动不起她的兴趣,也不再迈那儿一步,总是闷坐着,常常几个小时不发一言。

  虽然又能天天和她近距离在一起了,可我因看着她总陷入深深无望的忧郁中而无能为力,并为此深深地自责着痛着,这痛一点也不亚于她,我怕她这样会自戕,想到此我竟绝望般地撕心裂肺着。

  今天我匆匆做完工朝空静处赶。我最近总有不祥的预感,怕她出什么意外,房门还在紧闭着,她又躺在床上了吗?我敲门没人应,透过窗户,天啊!她正躺在血泊中一动不动,我慌乱地去找村里的产婆,并匆匆跑回踹开门,但太晚了,她没了气息。产婆说是大出血,没及时送医院……我懵了,疯了似地抱着她跑向医院……

  草草这么多纸长,以下全是空白,但已勾勒出他们大致的人生,我不用想就已猜到以后的情景。王涛背负着负罪感过着他新始的生活。或许这段生命的插曲只是沧海一粟,而对于空静就是生命的摧残和终结,只有庄成用回忆和凭空的幻梦度过他生命的后半生。这就是至高的对爱的诠释。在他以后的生涯中,未曾没有机会有一个温暖的家,但他固执地守候着他曾经的爱,让我久久浮动的心归于生活的宁静和美好,毕竟生活中有很多平凡的人在给我们印刷着一张张真爱的牌,虽然没有华丽的艳语,强烈的感情装饰。但真情就是真情,不能因为我们做不到而否定它的存在,它不附带任何修饰和夸耀的成分,默默地静静地,如荷花般存留人生的长河中,真诚而永久。

  绝望心情散文:时光杂谈

  时光轻逝,那些季节,我们曾不遗余力地去追寻;那些岁月,我们勇于承受敢作敢当

  时光回转,那些片段,我们有过一起繁华的邂逅;那些风景,我们赐予它完美的结局

  时光的路口,孤单、幸福、迷茫、辛酸、内疚、快乐,每一次的得到,就代表着每一次的失去,每一次的领悟,就代表着每一次的痛楚,每一次的渴望,每一次的感受,简单、单纯、安慰、寄托,然后离开

  时光太过危险,欲快则慢,你想超速,红灯却在此时亮起,心急如焚却无可奈何的感觉,连绿灯都感到惭愧

  如若这般,岁月静好,乃至草木成仁,万事皆安,起舞的思绪非但没有对这万物世俗报以感恩之心,却又起了杀念,刚升起的太阳,碍眼,挡,由此,时光被拒,蜷缩一团,不冷不热的离开,许你一世春秋,让你于寂寥中悲泣

  时光是浅的,我不喜欢浅这个字眼,浅,与肤志同道合,肉眼凡胎便能随处可见,稍微深点,便是浅春、浅冬,与始不同,总有一丝狂妄的意思,却又惊扰了好奇心,不得已去打探,陷入漩涡,久不停歇

  说到底,直至现在,我们一直在赢;但除了那一次,那是唯一的一次,输给了时间,败了一辈子

  时光默然,不允贪婪的滋生,那段不诉苦不抱怨的时光,不彷徨,不踟蹰,坚定的信念让犹豫退避三舍,它许你一世光阴,你应诺不负此生,踩着孤独与寂寞,走在时光如水的隧道,连自己都被感动

  那额头上的年轮,不是时光的印痕,而是久战挫折的沧桑,那一抹浮躁,终被淡然所打败,于浊世之中行走,欲壑丛生,百折不挠开出的花朵是万千虚无,结下的果实是心神合一;于咫尺之间寻找,万水千山,那些无法修行的隐忍,犹如昙花,还未转眼,便已凋谢,穷其所有,得一皮囊如同行尸,日久重复,凄声不止

  时光尚温,不忍困境的绝望,那走过的,正在走的,看不到的,还未看到的,都如同火烧铁板后的存在印记一般,一寸浅红,彰显着它的风采,那是时光停驻的理由,是铁板不屈的证据,许久纠缠,与落叶相同,最终得以释放,那瞬间,不迷心智,暗叹凉温,夜尽之后,总是天明

  然,简单又那么可望不可求,繁杂开花结果,蔓延趋势越演愈烈,想了又想,惊了又惊,叹了又叹,大骂时光不仁义,该走的时候不走,不该走的时候,睁眼闭眼,又是一秋;疲了身体,累了灵魂,蓦然回首,不可触碰的简单,就在自身环绕,伸手,不可及,放飞思绪,想之即来

  时光,到底停在哪里才能不被忽略?

  年幼,那是一幅众人迷茫的图画,曾经的幸福是不用想太多,现在,早已不是了,那被经常怀念起的一次次微笑,又被现实的柴米油盐所征服,时光,不在这里

  青春,那是一则自我陶醉的故事,直至谢幕收尾,我们才得以醒来,那种幽暗的孤单与寂寞,细细品尝,从梦想到希望,希望到失望,失望到绝望,绝望又到峰回路转,那是虚惊一场的噩梦,那是绕梁不休的安慰,那是甜言蜜语的诅咒,多少人沉沦于此,再也没有出来,时光,不在这里

  青年与年轻最大的差别,是明白了成长的意义,时光轻擦,我们现已渴望美好,不再羡慕完美,内心的知足,换来的是久违的幸福 ,不再幻想,不再徒劳,所做的、所想的,都与窗外的风景相连,与时代挂钩,不再理会奥特曼,不再挣扎金刚的变形记,不再探讨女娲的故事;一直守候,直至黄昏,时光,不在这里

  老人与青年的最大区别,是呻吟的控制度,一晃一冬,又熬过了,躺在病床上,像动物园里的长颈鹿一样,被众人看着,那虚假无妄的尊严,得以消散,那被恶骂过的皮囊,得以超脱,那还未被死神笼罩的灵魂,得以救赎;窗外,飘飞的蒲公英落在枝头,那一瞬,时光停驻,换来几许微笑,瞳孔涣散,逝去

  时光懂了,它最终停驻的地方,虽被众眼所正视,却意味着消亡,它怕了,它害怕那一瞬间得到的罪孽,它怕那几经折腾得来的痛楚,它胆小,它懦弱,它不堪一击,它千辛万苦想要逆转的轮回,被我们一口吐出来的唾沫星子所掩埋,那些走过的时光,早已凉到透彻,冰到麻木,它走了,一去不复返

  时光,暂停于三月的尾巴之上,它不属于这里,就像不属于即将到来的四月一样,唯有轻风,与它道别

  轻叹,我们一直拥有,也从未拥有……