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关于失恋后超伤感的散文随笔

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关于失恋后超伤感的散文随笔

  失恋首先是一种幸运,其次才是不幸。下面是小编给大家带来的失恋后超伤感的散文随笔,供大家欣赏。

  失恋后超伤感的散文随笔篇一:失恋记

  晴天万里乌云,满发蔚蓝成君天,林荫树下就绿茵。一个沧桑年长的巨树下,一个男孩坐在一块被雨水浇灌得光滑的青石上,一直等待——她的到来,他的脸上时而浮现开心欣喜的笑容,亦激动,亦兴奋,这是第一次,也是唯一的一次,她,把我约出来见面,说是想见我。

  我还清楚的记得昨晚的情景,她发信息给我,内容:我想见你,明天早上八点,绿巨树下见。我看完信息,情绪异常激动,兴奋得睡不着觉,一夜无眠,只希望能时间能过得快点,直到早上六点才小睡一下,七点半就直接奔跑过来,做为男方约会可不能迟到!

  不知不觉,时间悄然流逝,转眼已近中午,她的身影终于出现在我的视野里,我看到她,心情激动不已,怎知映入眼帘的还有另外一个男生,他很健壮,长得帅气,与他相较,我不及万分之一,心里的激情开始呈下降的趋势,我害怕会是那个结果,而她的笑容让我失去了几分勇气,因为那个笑容不是为我的。

  她看见了我,问道:“你怎么在这?”

  “是…是…”我半天挤不出一句话来。

  “哦!我记起来了,是我约你出来的对不对?”她一副恍然大悟的样子。

  我点头做回答。

  “那个,你叫什么名?”

  “我…我叫…”

  她听着有些不耐烦,打断了我的话,“叫什么名都不重要了,接下来我说的才是重要的,你要注意听,知道吗?”

  “哦…”

  “恩!这就对了,其实我约你出来,只是想对你说‘我不喜欢你,别在我心上浪费时间了’,你走吧!”

  我看着那个健壮的男生,想从中知道答案,可她的做法让我很绝望。

  她似乎知道我在想什么,搂着男生的手臂,亲吻了男生的脸颊,“这下你满意啦!”

  男生看了下她,说道:“你…”后面的话没说出来,原因是她跟他说了句悄悄话,最后的结论是,“算了,随你吧!”

  她看向我,我还在她面前,“你怎么还不走?走啊~”

  我微征了下,半会回神过来,道:“对不起,打扰你们了…”向前迈进一步,在她耳边说了身,“祝你幸福!”

  退身回来,转身离开,只留下背影在树荫阴影中渐渐消逝。

  回到宿舍,直接上床,舍友问:“怎么了?约会不愉快?”

  “恩…”

  “是没什么地方玩吗?我介绍几个给你,私人友情,只要998,怎么样?”

  “暂时不用了,都没妞在手,自己去有个鸟用!”

  “不是吧!你们不是成了吗?不然怎么会…?”

  “不然要怎样,难不成要我泪流满面的跪下,扯着她的裤裙求她,给我次机会?”

  “恩,那倒不用,不过说真的…哎,算了,反正现在说这些也没什么用,放心,以后还有更好的,没必要在一棵树上吊死。”

  “恩…”

  “对了,早上你都没吃早餐就出去了,现在饿不饿,要不现在就去吃午饭了?”

  “呃?现在几点了?”

  “11:37”

  “靠,怎么不早说…”

  “你又没问…”

  我一越而起,从床铺上直接跳下来,飞奔出门。

  “咦?你又要干嘛去?”

  “废话,肯定是去食堂泡妞咯!难不成还要等你,先走咯…”

  “还是老样子,这TMD是失恋的人麽?”

  突然醒悟过来,“不对啊!这小子泡妞竟然没叫上我,想吃独食,门都没有,我追…”

  此时,后山密林后的山崖边,有个男生正依靠着树,头埋在胸前,不断抽泣着,这不正是他吗?他不是去食堂泡妞了麽?在这做什么?

  一个清秀的人影,从他的背后走去,芊芊玉指搭在他的肩上,轻声道:“怎么了?”

  他抬起头,望着那个熟悉的身影,起身抱住了她,“我失恋了…”

  失恋后超伤感的散文随笔篇二:流浪在失恋的边缘

  走过市客运站的时候,我看见他坐在铺着一张报纸的地上,弹着吉他,深情地唱着水木年华的《再见了,最爱的人》,他的旁边还有一只雪白的波斯猫,懒洋洋地躺着。

  我在旁边呆呆地听了很久。我刚失恋,这首歌触动了我的伤心事。我蹲下身,伸出手,把钱放在他旁边的报纸上。

  他的衣服很破,尤其是牛仔裤,不少的洞,可是很干净,连同他的头发,他的手指,这是我看到过的最干净的流浪人。

  我站起身的时候,看见他的眼睛,讶异地盯着我。我茫然地转身,离开,好像他说了句什么,不过,已经不再重要。

  出客运站的时候,有人拉住了我的手,我转头,是流浪歌手。他扬了扬他手里的10元钱。托你的福,我有钱吃饭了,我请你吃牛肉面好不好?他的脸上是孩子般的笑容,明朗。鬼使神差地我竟点了头。

  在牛肉面馆,我们要了两碗牛肉面。他吃着面,越过碗沿偷偷看我。他说:“我叫邵仕天,志搏云天的意思。你呢?”我们不过是萍水相逢,转眼就各奔东西。他很固执。我只好说:天写雨。韵天怡然的意思。。。。。。

  走在记忆的长廊,往事的幕幕不断涌入脑海,那触手可及的感觉仿佛刚刚才发生。于是我不停的向前走,因为只有这样我才能挥去那种寂寞所带来疼痛,我不敢回头,也不能回头,因为这是我自己选择的路……

  曾经有一个人对我说“失恋了我不哭,因为我并不孤独,我还有记忆陪我走过这条路……”现在回想起来,觉得很可笑,“爱人不见了,空虚的记忆怎能对抗漫不边际的相思之苦”。于是我自己一人躲在街道的角落里,任凭邵仕天刚才的影子冲斥着我的脑海。我笑着对自己说“我一个人也会过得很好”可眼角的泪痕却又一次泄漏了我的情绪。。。

  回来座在办公桌前,握着笔的手正在不住颤抖,纵使心中有千言万语,却无法让他们在笔尖奔涌。所以我再一次放下手中的笔,轻轻躺在了上,冰冷的心又一次接受了噩梦惊扰。。。

  寂寞是毒药,谁为我祈祷,梦中人儿飘,手中拿解药,孰知相思苦,唯把你握牢,眸中温柔笑,方知你我情未了。。。

  心里像被堵住了一样,我需要发泄。

  我,没有深厚的背景,也没有很强的赚钱能力,我送不起IPHONE4,也送不起NDS,,甚至,我连一份稳定的工作也做得不尽人意……所以我不配得到原来的关心与照顾?

  以前,她能因为觉得没必要改变而交第一个男朋友,现在,她同样也能因为觉得没必要改变而不主动提出分手。所以,她可以很淡定地在一旁看我情绪起伏,她可以很平静地尊重我分手的要求。

  真是傻啊,他很早以前就已经做到不挽留了,我又何必一遍又一遍的回心转意,给他心安理得享受“福利待遇”的机会呢!

  不用再相信他所谓的改变了,一个男生对自己女友,已经可以做到不怜惜了,她又能为我改变什么呢。况且他也曾经说过了,她一直都是这样的,只是以前没有表现出来而已。假的装一辈子才能叫真,人家现在都已经不想装下去了,何必再抱什么希望呢。

  或许,别人已经暗示过不想继续了,是我自己愚蠢没有看懂罢了。每次吵架,当她提出分手,我不都是一言不发为我开门么,干嘛要那么犯贱问他留不留我?!何况,人家也没有开过口要留我,只是跟我理论说他刚才没有做错而已。。。

  好吧,以前都是我犯贱,我期望完美爱情,我期望从一而终,却从来没有想过成为一个能够为对方带来美好物质生活的男强人。我原以为物质没有感情重要,只要努力奋斗什么物质都会有的。可是我忘记了,社会是会让人变得现实的。赚得没有他多就需要承担他发泄生活压力时的怒气?

  我原以为他只是不会与女生相处而已,后来发现一切的改变都从我工作不顺开始,原来是我已经不符合人家男朋友的条件了。

  我是自命清高,我是固执己见,我更加反感身边的人瞧不起我!

  糜烂的年华,浸不透我沉重的步伐,渐欲纷乱的思想,在我的梦中生芽,傻傻的看着你没吃完的棒棒糖发呆,脸上摆出缺心眼似的笑,貌似半青的自己天真无暇,蹒跚在那朵朵花香的一寸之地,看到了我的似水年华,每一个脚印都是那么的明显,清晰可见的,然而有些不怎么规范的影子也缠绕在笼统的边缘,我不在茫然的去寻找,车流,人群,与空气交杂的幽怨声,使什么变了颜色?我看不到,也听不到,最终也触摸不到,内心难免有些哀怨,从我的眼角里散出,是什么样的沉沦,我疯狂的进行歌唱,是什么样的邂逅,我贪婪的进行吸允,眼看着一切都不是原来的形了,我也画不出一个质粒的样本,回头凝望的那一刻,我看见蓝天,摆手远涉的那一刻,我看见白云,终究沉默不了华丽的羁绊,刻在深处的东西,甩不掉的尘泥,是谁随手一点,让乱麻的世界有了宁静,是谁淡然一笑,让枯萎的花开了颜,

  我的生活?感情疲惫的蹉跎,享受不了轰轰烈烈的柔情似火,也逃避不了俗世红尘的折磨,我终究是个俗人,眼泪是虚伪的东西,为什么我痛的那一刻它也会不打招呼的掉下来?那种感觉是什么,是撕心裂肺的痛?还是荡然已悔的刑,我只能用纸张来刻画出我内心深处芣苢的摸样,别人都管自己的爱人叫宝啊,叫贝啊,什么的,以前感觉老恶心了,但现在我也说一句,我的宝啊,今生把你给弄丢了,下辈子一定要找到你,跟我一起回家……

  失恋后超伤感的散文随笔篇三:失恋后的感悟

  人总在失恋中再恋,又总在再恋中失恋。

  走了很久,又回到单身,不过再也回不到从前,

  因为你已不是从前的你,你经历的事多了,你成熟了,你长大了,

  而且你的人生观,你的价值观也在潜移默化中变了。

  这也许并不是你想变,但你不得不承认你比前一次的失恋冷静的多,

  其实你真的回不去了,真的,真的,过去就过去吧,

  人生这么短暂,为什么不在经历些新的事情那?

  为什么在转会从前,白白浪费时间那,

  真的,真的,回不去了,以前已经物是人非了,

  有些人,你以为会一直等你,可,当你转身,他,已不见。

  也许这是最好的结局,就算你们两个又在以前,你们也不会在回到从前了

  因为在你们心里亦都有阴影,不可能回去了

  人总是在恋爱的后期想起的总是对方的缺点,

  但,在结束爱情后,又会想热恋时想起的总是对方的优点

  也许应该这样下去,让对方的优点永远永远留在你的心里,

  变成最美的回忆。

  失恋后超伤感的散文随笔篇四:爱情在彼此之间

  世间有一种相互的情愿、一种情感的眷恋、一种情怀的着落,一种甜情密意的爱。

  爱情在彼此之间、难得珍贵。需要包容和蔼,需要俩情相续。人生没有任何情感能抵得上爱情来的强烈。真爱从心底滋生,滋润着的爱;能让岁月变得丰满幸福。

  爱情经历过静默欢喜的心跳,心潮澎湃的悸动,小心翼翼的呵护。挚爱灵魂的降临,柔情蜜意的体会,爱情的情愫引诱着彼此之间的情怀。爱情就像一团火焰,热情奔放在彼此之间燃烧;爱就像颜丽的山花,烂漫开放在彼此之间芬芳的岁月里。

  爱情在彼此之间是愉悦、是幸福的向往,有一种渴念,一种欲望。一个人如果没有了爱情的支撑,剩下的只有精神空虚,孤独寂寞。无论多么痛苦,爱情只是人生的一个部分。在现实面前,只有理顺思路,忘掉不愉,打点精神生活,才能继续愉悦自己的人生。

  当然爱情很美好,但有时也会不如意。人生本来就在旅途中,有阳光与暗淡的一面,难免会经历过低谷,不必过于焦虑不安。如果一方有离去的企图,千万不得挽留,留下的人也留不住心。人走了茶也就凉了,再温了也没了芳香。在拥有时好好地珍惜,爱情本来就需要真情来相待。

  做人要懂得思考,一个愚痴的人,一旦跳进了失恋的漩涡、难以挣脱。忧忧寂寞、郁郁寡欢、心劳意攘不可自拔。一个明智的人,通情达理,一切顺其自然,不会执着于曾经的美好。既然她执意要走,爱情就已经失去了光泽。那么,何必再度留念她的光彩。

  情感确实曼妙。有时机遇恰巧会眷顾了爱情。在擦肩而过的人群中谁能与你并肩同行;谁能理会同你一道上船、驶往爱的彼岸。在滚滚红尘中,只有俩厢情愿,情投意合,才能算是一见钟情,顺理成章。

  在这世界上有一种爱情叫着缘分。在谈笑中相遇、在不经意中发生。爱情在几度转角处相识,最终还是选择初恋的那个好。这不要说偶尔、也不能说凑巧,他们在冥冥之间自然的形成。那是一种力量的无形缠绕,在偶遇中滋生存在着相遇的机会与可能。

  树靠营养吸收生长,开花结果。人也需要吸收养分,也需要茁壮成长。特别在爱恋之间那微妙的时刻,得像春花一样灿烂,滋润着培育成绚丽多姿让人羡慕,让人欣赏。人靠衣装马靠鞍,一个人的内涵显示在品位上,整洁大方是对对方的尊重。

  情窦初开的年华,一朵鲜花,谁采不是采,谁献不是献。也可以说、谁先采来谁先戴。但是、爱情还存有它诸多的要素与情感的诠释。

  人到成熟自然而然就会寻求恋爱。恋爱会造就情侣的幸福与美满。爱情与年龄无关;有共同语言,相似情怀,类似的经历坦诚自然的交流,毫不做作的表现。只有深入了解,才有爱情的起因。爱情用真情来实现相互交流的过程。爱情是向往,是打造婚姻的基础。

  爱情自由,婚姻自主。从古至今,在世俗面前往往是种摆设。门当户对,门第观念。才会有爱情悲剧故事的上演:《牛郎织女》《梁山伯与祝英台》《罗密欧与朱丽叶》等等。全面再现了封建世俗末世人性世态,揭示了弱势与强势的种.种悲剧与无法调和的社会矛盾。

  爱情的行为是柔,慢条斯理,不是急于求成。爱情是双方感情的因果,一个人的行为不叫爱情。爱情是有针对性的,千万别搞错,有的只是友情层面上对你好,那不是爱情。一个人来维持痴情那是很痛苦的一件事。没有物质的爱情是可悲的,他保证不了爱情的延续性。

  真正的爱情,不论贫富,不论远近。千般情怀,万般眷恋。红尘陌上,心系悠长。约言迢迢千里,只因情怀而来;邈路遥遥朝暮,只因眷恋而去。

  失恋后超伤感的散文随笔篇五:听说,你曾找过我

  2014年7月,听朋友说,你曾找过我。我很好,我只能对你这么说。

  我曾经幻想过有一天,你会找我。于是,我时常坐在上了年岁的大花皮树下等你,也曾偷偷的在夜深人静时翻看你的博客,也曾站在楼顶向着你所在的方向感触良多。只是,那些,都是曾经。

  2012年7月,我开始逃离。因为我不知道,我们算什么关系,我能以怎样的身份留在你身边。朋友,同学,恋人。我曾花了好多时间,在这些关系里冥思苦想,终不得解。我花了许多时间,喜欢你喜欢的人,做你喜欢做的事,看你看过的电影,走你走过的路。于是,我在这些跟随你脚步的路上,迷失了我自己。

  既然,我们不是恋人,在不在一起又有什么关系。虽然,会舍不得那小城的烟雨,放不下那青石板的小巷,忘不了那烟雨小城里的你。既然,我们相伴十年都成不了恋人,离不离开又有什么关系。

  2013年7月,听说你在那里。

  回到安徽已经一年,渐渐习惯了这里的干燥天气,习惯了没有烟雨迷蒙的日子。更换了一切联系方式的我,在不经意间,我仍能听到关于你的消息。

  听说,你暑假会到镇远古城游玩。远在北方的我,毅然奔赴而去。我不知道为什么。

  我经历长达数十小时的辗转奔波,一路由北向南而来。当我在贵阳通往镇远的最后一班客车上吐得昏天暗地时,我一点也不难过。只因为,我正在一点点走向你,靠近你。

  靠近你,比什么都美好。

  抵达镇远已经是深夜,随便找了家旅社,晕车症状仍在持续,什么也没吃就匆匆睡下。不知道为什么,我此般千辛万苦而来,却并没有想要遇见你的打算。我在长长的青石板路上徘徊,我游走于林立的民族特色小店之中,不刻意去搜寻你的身影,只是有时会不由自主地想象,你是不是也曾走过这条街,你是不是也曾进来过这个小店,你是不是也同我一样,坐在这个位子,静静的欣赏这里的灯火阑珊。

  镇远很小,可是,我们自始至终都没有遇见。

  其实,我不难过。你我,终究是缘浅。

  我想,来日方长,该遇见的终会遇见。

  2014年7月,我遇见久别重逢的同学。

  从他口中听闻你曾经找过我,听说后来的你在大学风生水起,听说后来的你有女生向你告白,听说后来的你们真的在了一起。

  2014年的我,听说了那么多。而我,在听说这些的时候,正在火车站,手里拿着那张通往你所在城市的车票。当我终于决定面对你,告诉你,我有多想跟你在一起的时候。才发现,一切都已经来不及。

  来不及走到你身边,来不及挽留你。

  最终,我还是踏上了通往你的列车,一路上浮光掠影,好多记忆在夹杂着不停息。抵达贵州,一个人在贵阳火车站的候车室里坐了许久,买了一张返程的车票。

  我想,有些人,是注定要错过的,比如你。其实,我不难过,至少曾经的你找过我。