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适合当代大学生看的青春励志文章长篇

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  勤奋的态度和主动积极的精神,再加上有眼力,应该成为一种良好生活的习惯,这种良好的生活习惯可以使我们为自己创造出更多成功的机会。下面由小编与大家分享适合当代大学生看的青春励志文章,希望你们喜欢!欢迎阅读!

  励志文章1:那年那天,我来到了大学

  就是这样的天,就是这样的阳光,四年前的九月,我来到了这个离家并不遥远的城市—济南。虽然只有三百多公里的路程,但因为中间需要倒几次车,从家到这里仍然需要六七个小时的时间。早上五点起床,六点出发,下午一点多钟到终点站。第一次坐这么长时间的车,我和父亲都有点儿疲惫。偌大的校园,鳞次栉比的教学楼,高耸粗壮的道边树,迂回有诗意的林间小道,来来往往的各色学生……这些我在家憧憬无数次的画面,还是敌不过身体给我的实实在在的感觉。

  从小到大,我没有去过比县城更远的地方。我的父母也是。于是,就在那个开学季,电视上频繁出现“学生要培养独立自主意识,自行入学报到”这些倡导性言论的时期,我执意要求爸爸送我到学校。不是我不能或者害怕自己一个人去,而是我希望借着这个机会,让爸爸也走出去一次,让他看看“外面的世界”。父母辛苦养我20年,供我吃穿读书,真的很不容易。暂时无以为报的我早就想过,我进入大学校门的光荣时刻,一定要有他们的见证。

  我和父亲拿着沉重的行李走出汽车站,一眼看到了直达学校的公交车,于是一边招手一边欲奋力奔跑,可是公交车根本不停下来。旁边正好站着一个穿制服的交警模样的人,他微微皱眉,指着不远处说:去站牌坐车。那种语气不似嘲笑,但总让人不舒服。这个时候我才回过神来,对呀,公交都是站牌上下车的,我怎么忘了呢,好像从来没坐过似的。早饭没吃多少的我们,此刻早已饥肠辘辘。我们气力不足地慢慢退回到被人群包围着站牌。

  并不强烈的阳光在我的眼前跳跃,路上的行人和车辆你来我往,密密麻麻。空气里,一股燥热的气流层层地弥漫开来。我看看父亲,他那略黑发黄的脸颊上早已渗出了汗珠,神情有一丝焦虑和不安。就是这一刻,我开始意识到,迈入人生新阶段的我,再也不能是那个依赖父母的孩子了。他们,在我不知不觉长大的时候,已经悄悄地变老了。

  下了公交车,我左张右望都没有发现一处门楼高高,有学生模样陆续进出的地方。我和父亲纳闷了,通知书上明明说的就是这里呀。前后打听了好几个人,我们终于走进期待了一个暑假的大学校园。要说对大学的第一印象,我想“失望”这个词还不足以表达失望的心情。我怎么都不能想象,我所谓的大学竟然是一个比不上高中占地面积大的地方。我所有美好的设想,现在竟然都成了“设想”。它与我想象的完全不一样,没有一点大学的样子和气息。一栋教学楼,不像样的食堂和操场,陈旧的宿舍楼。我的伤心岂是一个“糟糕”可以弥补得了。倒是父亲一直安慰我:大家都是这样的,不光你自己。这不是主校区呀……

  因为肚子太饿,我和父亲出去找吃饭的地方。当时,门口正在修路,旁边的餐馆都关门歇业了,我们只能去稍远的地方。我们走进了一家快餐店,下午三点钟的时候,饭菜几乎不剩。最后,我和父亲要了三个胡萝卜馅的包子。这包子皮厚馅少,又硬又干。我了解父亲的口味,要在家里,胡萝卜一定是他不会动的。而现在,胡萝卜馅的包子,极其寡淡无味,看他几乎不嚼就下咽的样子,应该很难受吧。连我这个从不挑食的人,第一次吃胡萝卜馅的包子,都觉得气味有点儿不对。这是我们初到济南吃的第一顿饭。父亲牙口不好,吃这样的饭,对他而言是种痛苦。

  吃完饭回去,我签字报到,领被褥,找到我所在的宿舍,铺好床铺。父亲领我在楼下买的暖瓶和水盆,还有一把橱子的小锁。父亲一个劲的说,想想还缺什么,还缺什么。我则一遍遍的回复,什么都不缺,什么都有了。宿舍里,舍友陆续都来了,我跟他们打招呼,保持笑容。心里揣测着她们性格怎么样,脾气好不好,我们能否合得来。寥寥几语,我知道,她们也都在抱怨大学的面貌,说它何以称之为大学。下午的时间很快就过去了,又到了晚饭时间。“去食堂看看吧”父亲提议。走进食堂的时候,没有一个人在就餐。因为还没有开学,所以食堂里并没有做好的现成的饭菜,要想吃就单点。我们看了看菜谱,都是家常小菜,但价格并不便宜。最后,我们就点了一个菜:红烧茄子,要了两个馒头。菜量不小,口味可以,可是父亲吃得很少,没有食欲的样子。一天奔波,跑前跑后,他累了吧?!

  吃过晚饭,我们准备去找旅馆,父亲想早点睡觉,明天尽量早走。因为知道新生开学的情况,附近目之所及的旅馆纷纷提高了价格。问了几个地方都是一晚80到100元不等。父亲觉得太贵,继续一家一家的找。最后,我们在离校不远的后方,发现了一个偏僻的家庭旅馆,50元一晚。那个小房间很小,几乎就是一张单人床的空。房间没有一扇窗,属于密闭空间。床头虽有一个风扇,但肯定赶不走房间内闷热的空气。九月份的济南,白天晚上的总体温度依然很高。这个夜晚,父亲注定要受煎熬了。送我回到学校,父亲接着折返回了那个小屋。

  事实确是这样的,只是很长一段时间后,父亲才说起这个夜晚:房间里太热,蚊子轰轰,一晚上翻来覆去没睡几个小时。现在回想起来,我全明白了。因为第二天早上我还没起床,就接到了父亲的电话,说他已经到了宿舍楼下。见到我,他说自己已经在附近转了一圈看了看,来到楼下也有一会儿时间了。看见父亲瘦弱的身躯,疲惫的眼眸,一说话就露出的满口坏牙,想想几个小时后的分别,我马上就转了头。我不想让他看到我已盈眶的泪水,说我的泪不值钱。更不想让他为我担心。

  矮矮的宿舍楼前面是高端大气的华兴大厦,一座四星级酒店,在周边区域也算是标识性建筑物。它的员工餐厅就在学校里。当时不知道的是,此后一年的时间里,这里才是我和大部分同学的真正“食堂”。那天早上,我和父亲就是在这里吃的饭。记得是茄子馅的馅饼,父亲说很好吃。我的心里稍稍宽慰了些,从昨天到现在,父亲终于吃到了一顿可口的饭。看我已经收拾妥当,父亲打算离开。我说要送他要汽车站,他坚决不让。我们一起往公交站牌的地方走,路上他叮嘱我照顾好自己,别舍不得吃,和同学舍友搞好关系,别一个人外出,勤给家里打电话……我一个劲答应着,低着头说不出话。刚走到站牌,那路公交车就来了,父亲一句“我走了”,就匆匆上了车。就是那么突然地,偌大的济南成了我一个人的世界。我望着那车越来越远,眼前也越来越模糊。情不自禁地,眼泪一行行地流下,我却不好意思擦,怕让身边的人看见。

  其实这次来济南,父亲是有一个愿望的,他想看看泉城济南的“天下第一泉”——趵突泉。可是那时的我太愚钝,把刚买的手机仅仅当成了通话工具。以为趵突泉很远很远,殊不知,附近就有直达的公交车。拉父亲送我的最初目的,是让他看看省城济南的样子,电视里美丽的样子,没有亲眼见识过的样子。我满心想着这将是父亲的一次愉快经历、难忘回忆,没想到全成了煎熬。此后的很长一段时间里,我深深的内疚和自责。并不长久的人生已经有了几个遗憾,这是其一。好在,这不是一个不能弥补的遗憾。

  时光流逝,慢慢地我懂得:人的一生,从出生开始,就注定了离家的路。为了成长,为了跨越,为了理想……离家的理由何止千万。而每一个父母,对孩子的呵护与叮咛,就是我们总想回归的理由。开始不想长大了,开始笑着掩饰情绪了,开始生气父母不注意身体了……当小时候盼着长大盼着离家的我,真的迎来了这一刻的时候,我确定我后悔了。我想逃离,却已无退路。

  接下来的日子,就是军训,军训结束之后就正式开始学习了。此后的日子遇到过困难,品尝过惊喜,偷偷掉过泪,胆怯过也疯狂过。一路走来,学了很多知识,交了很多朋友,悟了很多道理。早已理解“大学之大不在于大”的真意,也会释怀“天下没有不散的筵席”的伤感,更能体会“海阔凭鱼跃,天高任鸟飞”的鞭策……诸多细节,若一一道来,一定是一部内容平实且精彩的纪实自传。

  大学生活是一段不寻常的经历,你可能说在里面没有学到什么,但它一定是一个潜移默化影响你一生的过程。走进大学的时候,和周围同学比,觉得自己幼稚、土气、放不开。走出大学的时候,除内里充盈一些外,自觉仍然没有多少变化。一直尝试着改变,似乎一直没有变。维持原生态未必不好,所有人都不必因为你的改变重新调整自己。

  四年的时光,就这样匆匆地过了。我失去了什么,又得到了什么,这便是时间的痕迹。有些情景一想到就在眼前浮现,一些片段在梦里也难逆踪影,记忆竟是这么奇怪的东西。如今,我已正式进入社会,人生进入了另一个境地。不知道未来什么样,不敢做过多的想象。有一句话说得好:你不放弃生活,生活就不会放弃你。我想,我若努力生活,岂有不幸福的道理。未来,我祈盼平平淡淡的日子,简简单单的快乐,稳稳当当的幸福。

  励志文章2:别让大学对不起拼命的高三

  我们每一个奋战了三年,闯过高考这根独木桥的人,都是伟大的。我们披荆斩棘,坚忍寒冬,来到了这个只属于我们的国度,这个曾经无数次出现在我们梦里的“天堂”,但是现在,我们又都做了些什么?是彻夜玩游戏,在游戏中醉生梦死,还是沉迷于电影电视剧小说,晨昏颠倒,不思进取,大学生的数量每一年都再创新高,但是,在高升学率与低就业率的现实中,我们是不是应该反思些什么呢?

  我是一名大二的学生,在今天以前都是在堕落与颓废中度过的,今天,我们系上邀请到了两名优秀校友回校,给我们讲解他们的奋斗史,他们的大学生活虽然苦却那样充实有意义,突然之间惊醒了我这个“梦中人”。

  两个校友,一个叫夏辉,是巴中电视台的主持人,主持了很多优秀的节目,今年27岁,非播音主持专业,却是个专业的主持人。他说,他是个幸运儿,幸运的得到很多老师和朋友以及领导的帮助,但并不是每一个人都那么幸运,因为幸运只会垂青有准备的人。他利用寒暑假的机会去电视台实习,得到了很多的锻炼,在刚进入电视台的时候,自己是个外采记者,他说,是那段丰富的经历让他不再是个“花瓶主持”;另外一个,是四川省万源市委宣传部的王永明,他说,每一个有幸上大学的人都是幸运的,都应该好好珍惜这个机会。这是个心浮气躁的社会,这是个没有“笔杆子”的社会,“笔杆子”都去哪儿了?在很多人看来,师兄是个神话,他在很小的时候,由于别人一次小小的失误,导致自己的听力比平常人差很多,上学时,不能听完整老师说的话,别的同学都去打篮球,乒乓球,他却在借用同学的笔记努力追赶上身边同学们的脚步,在刚开始工作的时候,自己被分配到偏远的山区,他说,他不怕苦,不怕累,就怕那个封闭的山区磨灭了自己的梦想,所以他比别人多付出了十倍的努力才有了今天的成就。

  作为社会知识分子的代表---大学生,经历了高中千锤百炼的我们,在本应该发光发亮的时刻,却在不断退化。知道学校什么地方爱摄影的学生常去吗,是庄严肃穆的图书馆大楼,还是清新温暖的音乐广场?还三五成群地在操场上欣赏满天繁星,一起谈理想,诉衷情吗?课余时间,运动场上有过你的身影吗?微博上有人说:“还记得十年前我们的‘寝室座谈会’吗?”那是那个时代的大学生不亦乐乎的话题,说不完道不尽,但是现在呢?电子产品已经充斥着人们的大脑,人与它们的关系却远比人与人之间的关系更加密切。

  大学四年,转瞬即逝,难道真的要等到毕业才幡然醒悟?难道真的要让毕业变成失业吗?我们的青春正在悄无声息地逝去,但愿我们还来得及抓住青春的尾巴!

  放下手机、电脑,他们太冷,冰冷了整个世界。走出寝室这个让人堕落的地方,背着书包,拿着水杯,奔向图书馆,多看看书,在书的海洋里重新找回自我;找几个伴,拿上篮球、羽毛球、乒乓球去体育馆运动运动;周末约几个老同学聚一聚,多关心身边人,身边事,有些人不联系慢慢就淡了;还有那些曾经一直想做却没有时间做的事,快去做吧,大学大把大把的时间呢!

  别让大学对不起高三,现在开始努力还来得及!

  励志文章3:我还是应该感谢大学

  无疑,我们生活在一个比以往任何时代都更渺小的时代。无论我们这个时代制造了多少神话,无论人们的口袋里增加了多少财富,我们仍然难逃卑微的命运。好在无论一个时代多么卑微,对于个人来说,总还是有值得记忆和感激的事情,不管它本来多么正当,比如,终于有机会通过竞技场里的一次集体角斗改变个人命运。这里我指的是:上大学。1977年10月,经过11年的停顿,人们又可以通过考试上大学了。

  恢复高考那年,我正在塞外延庆县一个叫八里店的村子里插队。每天早晨天刚一亮,我们就要拖着疲惫之极的身体下地,经过一整天的劳作,在太阳落山之后,再拖着更加疲惫的身体爬上土炕,年轻而阴郁的头脑里怀着终有一天要逃离苦境的梦想,昏昏沉沉地睡去。

  就是在那种绝望的生活里,恢复高考的消息公布了。那是一种真实无比的激动。在那之前,生活里有过许多虚假的激动,比如一两个人的逝世,比如清明节发生的广场事件。激动一阵之后,又继续回到一成不变的生活轨道里。然而这一次,我看到了真正的希望。

  和其他几个知青商量了一下,我们决定回北京复习考试。公社给各村的知青发了一个通知,告诉我们可以回城复习高考,但复习期不能超过15天。我们不打算遵守这一规定,因为我们当时很清楚,要想摆脱一生在农村艰辛劳作的苦境,这可能是我们的最后机会了。

  恢复高考后的第一次考试安排在1977年12月,我们在10月底回到北京。一个多月很快就过去了。初冬,离考试还有两天时,我回到了八里店。为了庆祝,我们偷了生产队里一只母鸡和菜园里的两棵白菜,做了一锅鸡汤白菜。那是我记忆中味道最鲜美的鸡汤和白菜,以后多次试图做出同样美味的鸡汤,一次也没有成功过。

  考试在延庆县城的一个中学里举行。12月,延庆到处是冰天雪地,教室里没有火,我的手几次冻僵了,只能搓一搓取暖。考完试,回到村里一边干活一边等待结果。大约在12月底,公社通知我去县城医院参加体检。也就是说,我的成绩超过了北京地区的录取分数线。我欣喜若狂。按规定,凡是参加体检的人就可以填报志愿了,但在那个时代,考试结果并不对考生公布,于是我只能在不知道分数的情况下选择。我的三个志愿全部选择了外地的大学,因为那时我已经彻底厌倦了北京,从出生就在这个城市生活。

  体检之后不久村里就到了农闲时节,我于是把年底分红的九十多块钱(整整一年辛苦劳作的收入)揣在兜里,回到北京等待录取通知书。从1978年1月初到2月底也许是我一生中最难熬的一段时间,整天都在等待,因为那是我人生道路上第一次接近了命运改变的边缘。为了更好地打发时光,我把所有分红的钱都和朋友们一起喝酒花掉了。然而,当别人陆续收到录取通知书以后,我却没有。

  我的失落情绪在逐渐加重,每一天都比前一天更绝望、更焦虑,同时也更期望奇迹的发生。然而奇迹没有发生。我实在等不下去了,就跑到西单的电报大楼给延庆县招生办打了一个长途电话,结果是我没有被录取。我当时猜想是因为我的成绩不够好,可能刚刚过了北京文科280分的录取分数线,虽然能参加体检,但达不到各学校的要求。我不得不屈服于命运的摆布,最初体检时的喜悦已荡然无存。我记得在告诉哥哥这个消息时难过地哭了,因为哥哥在我考大学这件事上是给我鼓励最多的人,我能感觉到他深深的惋惜之情。

  3月初,我返回村里时路过延庆县城,为了确证自己的猜测,我去县招生办查了我的考试分数:320分,超出录取线整整40分。我简直不敢相信自己的眼睛,分数高出录取线这么多,居然没有一间大学录取我。招生办的人问我报的什么志愿,我说都是外地的大学。他们告诉我问题就出在这里,因为1977年外地大学在北京招生的名额极少,且多为理科。在接下来的那段时间里我的心里充满了悔恨,对未来几乎绝望,根本打不起精神下地劳动,从一个“先进知青”变成了整天旷工的人。

  接着知青可以回城了。4月,我被北京的一家建筑公司招回城里,工作内容是为混凝土预制板做木头模子。这家公司的上班地点在卢沟桥,每天早出晚归,上下班要三个小时,回到家里累得连吃饭的力气都没有了。有一天我没有上班,在家里昏睡,到下午两点才醒来,然后我继续躺在床上,慢慢思索眼下的处境。然后,我作了一个决定:继续考大学,如果考不上明年再考,直到考上或者超龄不让考了为止。我也说不清楚为什么要作这个决定,只是简单地认为,我不能一辈子干体力劳动。无论如何不能。那样简直生不如死。

  1978年秋天我走进大学,但已经没有了一年前的兴奋和期望。一年之内我参加了两次集体角斗,虽然改变了体力劳动的命运,但读的不是我喜欢的专业。于是我对待大学教育变得有些玩世不恭了。毕业后我在大学里教过书,做过杂志编辑,后来又去美国读书,毕业后又在大学教书,总之,一切似乎都顺理成章地走过来。直到有一天,老妈在我抱怨中国的大学教育多么糟糕时说,要不是拜上大学之福,我今天的生活还不定什么倒霉样子呢。我想了想心里竟吓了一跳,如果上不了大学,我今天没准是个满脸皱纹的老工人也未可知呢。

  至少有一点我知道,人真的很脆弱,随波逐流是人的天性。一个人如果被生活打垮了,不管他曾经心有多高,锐气也会消失殆尽,最后变成一个可悲的人。所以,人应该有机会,人也应该感谢机会。