搞笑的句子
搞笑的句子13篇
在学习、工作、生活中，大家最不陌生的就是句子了吧，句子由词或词组部分和语调所表示的语气部分组成。你知道什么样的句子才能称之为经典吗？下面是小编精心整理的搞笑的句子，欢迎阅读与收藏。
搞笑的句子 篇1
1、好好减肥，加油，一定会瘦的。
2、别人是锻炼身体，你们运动就是在！
3、练到吐，才有效。
4、多人运动来不来，就差你了。
5、你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
6、锻炼身体去，再不锻炼，就抱不动老婆了。
7、我老公特别爱我，让我做家务锻炼身体。
8、早睡早起，锻炼身体。
9、只要有心锻炼，哪里都是健身房。
10、健身操多美妙，早晨起来多笑笑。
11、兄弟，小碎步跳起来，跳起来呀跳起来。
12、最近健身，老是集中不了精神。
13、这样完美的我，依然坚持锻炼。
14、真的是苦，哪个龟儿子想的主意！
15、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
16、原地踏步走，伸展运动。
17、老公看我在家闲着，鼓励我去学柔道锻炼身体。
18、别老躺着了，锻炼锻炼身体减减肥吧，集美们。
19、最近健身，感觉自己的胸肌硬邦邦的，喜欢跟人显摆。
20、既然没钱去健身房，那只能在外面锻炼了。
21、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
22、土豪健身，跟你是不一样的！
23、每天锻炼一小时，只要坚持五十年你就能活到六十岁。
24、每天锻炼一小时，幸福生活一辈子。
25、跳起来、摇起来、动起来。
26、天天梦到自己在健身房，我感觉是上天叫我去减肥。
27、我只是在锻炼身体，你们别多想了。
28、夏天去健身房避暑，应该不错。
29、真的很想去健身房里健身。
30、今天是周一，我要鼓足干劲了，健身打卡。
31、主人说，多多锻炼身体好。
32、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？
33、你主要太胖了，主要还需要锻炼锻炼臂力。
34、燃烧我的卡路里，让我们愉快的`玩跑步机。
35、都胖了吧，大家一起来做广播体操。
36、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
37、告诉你什么叫真正的强人。
38、健身，本就逆天而行。
39、你这是练习的什么功夫啊！厉害啊。
搞笑的句子 篇2
1、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
2、梦想是孩子的玩具，现实是大人的口袋。
3、什么是还，有的是真心，有的是虚假，有的是懒惰，还有别人的看不起，自己的瞧不上
4、两情若是久长时，又岂在借点钱花。
5、英雄难过美人关，美人难过金钱关。
6、钱不是最重要的，但没钱我就是最不重要的。
7、梦想和现实的差距很小，只是一点人民币。
8、不是每个人都有真心，钱能衡量人，人也能衡量钱，钱不能看透人，人可以用钱看透人。
9、人太有钱，可以看自己，人太贫穷，只能看别人，如果自己穷，别人借钱是嘲笑
10、哥们，最近缺钱了，借给我几百万吧，哈哈。
11、活着，是一种善意，但是欠钱，就是一种贫穷，欠了良知，还损失了道德
12、酒店总有小姐出，各领风骚一两年。
13、中国最惹不起的不是警察，而是大卡车。
14、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15、宁可野宿荒坟，不可夜居古庙，说的就宁信世间有鬼，也不信男人那张破嘴。
16、星星知我心，银行知我金，想要老娘心，银行存点金！俺是俗人！
17、职场反对性别歧视，为什么不反对年龄歧视。
18、钱虽不是万能的，但有啥比钱更接近万能？
19、男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道，温馨提示，食盐过多，不益于身心健康。
20、玩心眼的`借钱，是一种缺德，没有人品的不还钱，是一种忘恩负义。
21、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
22、借出去的是真心，换回来的也是是死心
23、钱是死的，人是活的，看不清人，别借出去钱，看不清自己，别找人借钱。
搞笑的句子 篇3
1、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！
2、肚子好饿呀，突然想起来晚上没吃饭，发一张白天在mall拍的照片，满满节日气氛啊。
3、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29。8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下……
5、不高兴就想吃东西吃东西就发胖发胖就不高兴，
6、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！
7、睡不着肚子好饿，想吃火锅！
8、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
9、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
10、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
11、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
12、肚子好饿，好想吃卤粉，鱼粉，方便面，但是晚上吃这些又会消化不良，我决定早点睡觉，明天五点起床，把宵夜变成早餐。→_→
13、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
14、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
15、你说，你除了吃，还知道什么？神回复：还会饿！
16、那些年和我一起疯过，笑过，闹过，傻过的你们都去哪儿了？神回复：带娃儿去了……
17、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
18、上完汇报课，整理好教室，有点累，今天给孩子们做了饼干，一个个都很开心很起劲，吃得也感觉美味，就是费钱费力啊，现在这个点不回家呆在学校，肚子好饿，好想吃课上做的饼干，真的好好次。
19、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
20、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。
21、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
22、某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
23、肚子好饿，等同事一起吃晚饭。
24、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
25、我肚子好饿啊…我想吃那个啥炸鸡蛋糕，不知道是不是炸鸡味的，一段时间不吃面包蛋糕就想的不得了…不管这一刻我想先当个歪果仁。
26、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
27、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”
28、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
29、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
30、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
31、肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！
32、在香港，夜景很美，肚子好饿。在巴士上。
33、老公不在家，被窝温度直降五度，男人才是真正的汤婆子。妈了个蛋，老子脚好冷，肚子好饿。
34、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。
35、十点之后喝橙汁的后果就是…晚饭分分钟被消化，肚子好饿…
36、向吃货表白时的`最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
37、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。
38、数学从来算不对的人，对着电脑扒拉了一晚上的工资级点模拟测算，头昏眼花。突然就觉得肚子好饿，家里还没任何吃的。
39、人生在世，不该愧对"吃货"二字。
40、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
41、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
42、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
43、从11点半躺到现在睡不着，明明累了一天。好难过，肚子好饿，好饿，好饿。
44、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
45、哎，睡不着…还是睡不着……肚子好饿。又让我想起来送夜宵的故事。
46、肚子好饿，外面好冷。请让我死在床上吧，谁都不要拦我！
47、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
48、晚上路边看见卖炸饼的～突然肚子好饿，晚饭我吃很多，这是要向大胃王发展的节奏，不管了先吃在说。
49、有钱，有卡，就是没你的码。多么痛的领悟啊……忍着少吃，现在肚子好饿呀，何时是尽头。
50、只要活着，就一定能遇见好吃的。
搞笑的句子 篇4
1、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
2、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
3、 “老公我手机掉厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”
4、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
5、嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的`一声后留言……逼!
6、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
7、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
8、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
9、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
10、不是假装沉默，只是无力诉说。
11、国产人生--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-
12、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
13、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
14、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。
搞笑的句子 篇5
1、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
2、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
3、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
4、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
5、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
6、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
7、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的
8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
9、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
10、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
11、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的`东西全不会。
12、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
13、遇到困难的时候暂时放一放，第二天的时候，就再也想不起来了。
14、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
15、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
16、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
17、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
18、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
20、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
21、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
搞笑的句子 篇6
1、最郁闷的是玩电脑玩得兴起的时候，突然，停电了
2、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
3、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你
4、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
5、全世界都停电，我也要倾尽所有，为你点亮一丝暖光。
6、你会发光，因为每次在教室停电的`时候你都会发出一道光芒
7、我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。
8、没有假日的时候，只能盼望着停电了。
9、妈妈说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
10、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他9.下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你
11、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
12、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
13、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
14、如果你的城市停电了，我会为你养一只信鸽，替我带封信过去，告诉你，我这有电。
15、我当然比游戏重要啊，我才是那个跟你携手一生就算停电也会抓紧你手的人
16、真爱就是，突然停电了，你不是去找电源，而是去找他
17、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明
18、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
19、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
20、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
21、我爱你是在家里停电的时候我第一个想的不是怎么停电了而是你最怕黑。
22、昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
23、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
24、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
25、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光...
搞笑的句子 篇7
1、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
2、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
3、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
4、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
5、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
6、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
7、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
8、你应该找个可以逗你笑的'人，而不是我这种把你帅哭的。
9、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
10、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
11、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
13、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
14、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
15、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
搞笑的句子 篇8
1、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。
2、古代很多诗词忧国忧民，情感比较深沉，文字也是相当严肃。但也有许多诗词，风格轻松，文字好玩，体现了趣味的一面。
3、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
4、这是用趣味的语言，搞怪的方式来咏物，让平凡的抹布具有了生命力，也让后人觉得趣味盎然。
5、第1首：蝗虫原是飞空物，天遣来为百姓灾。本县若还驱得去，贵司却请打回来。
6、很显然，这首诗与蝗虫有关，还有另外一个版本，意思都差不多：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排。若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”从诗句来说，显然是七言的版本更加通俗一些。
7、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。
8、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
9、这首词幽默风趣，鲜明体现了古人怕老婆的情景，让人情不自禁笑出猪叫声。
10、之所以米芾会写下这首搞笑的怪诗，背后还有一段有趣的故事。米芾那时候在雍丘这个地方当官，刚好遇到了天大旱，蝗灾肆虐。
11、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;
12、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦!
13、喜欢一个人，是件不容易事，人山人海中，看到你并走进你牵起你的手就是我的幸运。
14、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。
15、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。
16、看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?
17、这首词的作者是明末清初的戏曲家尤侗。词的内容很明白，是说男子怕老婆，因为沾花惹草而被老婆罚跪在妆台，整整跪了一炷香时间。
18、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
19、搞笑的来了，隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了，而自己县令蝗灾严重，就十分难受，于是就写了一封公文，指责米芾派遣手下驱赶蝗虫，把蝗虫都赶到隔壁县了。
20、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的.清新脱俗的也只有你了。
21、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
22、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
23、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
24、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作!
25、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
26、这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧!
搞笑的句子 篇9
1.子曰''打架用砖乎，专往脸上乎，乎不着再乎，乎死为止矣，乎乎
2.待人本应该宽容她,爱护她,包涵她,忍她,护她,让她,依着她.............然后,找准机会整死她.
3这个世界,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你.
4书到用时方恨少,钱到月底不够花.
5床前明月光,洗澡被曝光.
6孔子曰“中午不睡，下午崩溃”孟子曰“孔子说的对” 七、子曰“打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，不乎则矣，一乎死人，乎死拉倒之，乎乎。
7我佛慈悲,用菜刀乎之,少痛乎,减轻痛楚乃我佛慈悲是也.
8我这个人从来不记仇,一般有仇我当场就报了.
9你现在骂我,那是因为你还不了解我,等你了解我后,你就会有打我的冲动了
10曾经,我也以为我是悬崖畔上的一枝花,后来才发现,只不过是茫茫人海中的一粒渣.
11爷爷告诉我''这世界上最触动人心的不是'我爱你'三个字,而是'你的肿瘤是良性的.'
12你说.....你喜欢我,其实...一开始...我也.....哎,直接跟你说了吧,其实我也挺喜欢....我自己的.
13正所谓''一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.''悲哉,壮哉.
14你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗?不...不会的......我会闭上眼睛的.阿门
15黑夜给了你黑色的眼睛,你却用它来翻什么白眼,.
16我有两个消息要告诉你，一个是好消息一个坏消息，坏消息就是我今天没有想你噢，好消息就是刚才那个坏消息是假的。
17.你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能 抱着一块死了.......
18自从吃了这阿斯匹林之后,感冒好了,腰不酸了,腿不痛了,人也精神了,一口气蹦五楼没问题,一片顶五片.
19两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的.真变态真变态.
20小白兔白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱.
搞笑的句子 篇10
1、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
4、不是我不小心，而是我故意的
5、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
6、你是星星会发光我是镜子会反光。
7、人又不聪明，还学人家秃顶！！
8、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
9、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
12、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
13、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
14、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
15、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
16、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。
17、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
18、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
21、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
22、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
23、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
25、我始终无法忘你，你那像谎言一样美好的承诺
26、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
27、不做无聊之事，何以遣有生之涯！
28、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
29、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
30、[如若你不离，我必生死相依。
31、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
32、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
33、说吧，你是想死呢还是不想活了?
34、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
35、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
36、哥不是百度，不要什么都来问我！
37、什么是限制你自由的主要因素?神回复：手机充电器的长度。
38、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
39、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
40、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
41、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
42、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
43、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
44、最初，最终，陌生，熟悉，再陌生。
45、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
46、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
47、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
48、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
49、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
50、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
51、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
52、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
53、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
54、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
55、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
56、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
57、谣言是最可怕的，传着传着就变味了
58、在我爱你的时候你不懂得珍惜，对不起现在我走了
59、xx.都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的'女孩子谁不自信啊。
60、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
61、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
62、你给我的希望都是那么的让我绝望
63、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
64、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
65、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
66、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
67、我爱我自己，情敌多点好吗。
68、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
69、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
70、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。
71、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
72、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
73、为什么把我的心抢走，却不还回来
74、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
75、什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花
76、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
77、在厉害的女人也会被心爱的男人压在身下
78、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
79、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
80、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
81、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
82、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
83、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢?算命大师：后半生你就习惯了。
搞笑的句子 篇11
1、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
2、白云回望合，青霭人看无。
3、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
4、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。
5、不怕山多高，只怕脚停留。
6、不怕山有多高，只怕脚停留。到了山顶才会明白，人生没有过不去的坎。
7、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
8、除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！！快告诉我为什么！！我怎么可以那么优秀~！！！
9、从山上下来，轻快，凉爽，远眺那景色青翠淡绿，登山难，下山易，为了下山的舒畅，也愿爬那一回山。
10、当我步履蹒跚地迈上最后一个台阶时，一股清凉山风迎面扑来，顿时舒畅至极。
11、当我爬到一半时，我以累的气喘吁吁，汗水不住的从我的额头往下滴。
12、党需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步贡献自己的容貌。
13、到了半山腰坐着就希望再也不要起来了。
14、到了山顶，风景突变，一览无余。连绵的山脊，像群牛的脊背，我们踩在碧绿的毛毡上，可以看到山腰上一丛丛的色彩。
15、登山，攀险，望天边；游湖，听水，忆红颜。
16、而如今的市场上，洗发、护发、养发、美发的产品层出不穷，就是明证。如上面提到的“章光101”，据说不但国内畅销，还销往国外，名声大噪。
17、放步石阶之上，浏览山情诗画，放飞心情，感受到是生活的多彩。
18、高山巍峨拔地起，绿水长流天上来。登顶俯瞰全是景，一览无余皆是情。
19、好一幅浓墨重彩疏密有致的山水画！而我此时就身置其中，临风而立，“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情便油然而生。
20、华山素有自古华山一条路，奇险天下山的美称，我们在险峻的华山上艰难地爬着，一边爬一边观赏着著名的华山。
21、会当临绝顶，一峦众山小。
22、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
23、脚着谢公屐，身登青云梯。半壁见海日，空中闻天鸡。
24、结识新朋友，不忘老朋友，大家一起来喝酒。
25、今天去郊游，去爬山，感觉爬山就是在找虐，自己的身心疲惫到了极点，山上的风景也没有自己想象的那么的秀丽！
26、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！
27、近来每次爬山，到三分之一时就一定会阴天，凉风习习，一个人在山里看会儿书，真的开心到想落泪嗷。
28、酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。
29、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
30、每天扫地都会发现很多头发，梳头也是，不过好在我头发真的很多，每天掉还是很多。
31、明月几时有?把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。
32、某男，帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！
33、男人不喝酒，交不到好朋友。
34、你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡。
35、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
36、你想爬到山顶,必定得付出辛苦;你想早点儿回家,必定要提早赶路;你有你的野心,必定伴随苦逼。
37、爬到山顶才明白什么是会当凌绝顶,一览众山小。
38、爬的是山，战胜的却是怯弱。
39、爬山不厌高，心有余闲。
40、爬山观景，换一种心情。
41、爬山很累，但是山顶的风景很美，山如人生，使我清醒，也使我在前行的过程中，更加坚定自己内心的路程。
42、爬山让我明白，爱情的世界里也一样，从来没有一条笔直的路。
43、爬山需要穿一双好鞋，还要有坚持不懈的耐力。
44、爬山作为一种户外运动，对身体的有利因素是多方面的'。
45、爬上山顶后,我明白了人生这场旅行的意义。
46、七酒留诗散，八酒乞食饵，九酒把世遗。
47、去爬山吧，去领略山顶的风景，吹吹风，你会感受到，人间值得。
48、人生就如登山，每个人都在前行的过程中不断地累积东西，这里面有你的名誉地位权利财富亲情友情爱情等等。
49、人生就是一次充满未知的旅行，在乎的是沿途的风景，在乎的是看风景的心情，旅行不会因为美丽的风景终止。
50、人生如爬山坚持坚持就爬到山顶了。
51、人生如同一座山，当你爬山时，总会遇见一些你意想不到的人，看见一些意想不到的风景，而你则是我在爬山时遇见的最美的一个惊喜。
52、人为什么要长头发，到后来还要为掉发伤心。人为什么要想这个问题，不想不就开心很多吗？
53、三万里河东入海，五千仞岳上摩天。遗民泪尽胡尘里，南望王师又一年。
54、善于爬山的人从不怕山有多高，路有多险，向着既定的目标奋勇前进，不犹豫，不气馁、不退缩。虽知高处不胜寒，却偏要在风寒之中寻伟岸。
55、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。
56、始爬山了，山路非常陡，我爬到半山腰时，就已经累得喘不过气来了。
57、事实证明压力大果然会头秃今天早上起床感觉掉了一万根头发。
58、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
59、俗话说，上山容易下山难。
60、虽然我很美，但是我很低调！
61、它既是有氧运动，又有力量练习的成分，而且运动量、运动强度可以根据自己的体力、身体素质进行调节。
62、脱发的原因有多种，多种原因造成的脱发，怎么可能用一种液体就全部解决呢？姑作自我安慰吧。
63、脱发的原因有多种，我不相信用一种什么防脱洗发液就能解决由各种原因引起的脱发，要不，那可就神奇了。
64、为了试图挽救一下被开垦过的平原一样宽阔的发缝，只能选择暴露日渐上移的发际线，中年人的不得已真是无处不在。
65、我爸来我家扫地，扫掉我掉的毛，说，你看这地方的狗毛。
66、我背着一壶水，手里拿着个竹杖，沿着曲曲折折的石阶往上爬，爬山可真是一件苦差事，出发不多久脚掌就磨破了，腿开始打颤，早就精疲力竭了。我扑哧扑哧的喘着粗气，真是恨不得“胁下生双翼，直飞到山顶”。
67、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。
68、我发现自己洗完头后显得格外漂亮，清新洒脱！
69、我来苔你喝几杯，我醉兄弟你来背。
70、我们登山，身轻如燕，健步如飞。
71、我宁愿两个人的自尊一起摔的四分五裂，一起同归于尽，我也不要你是别人的。
72、我爬呀爬，爬到了半山腰，感觉很累，只想马上回家。
73、我岂是一个帅字形容了得。
74、我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！
75、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
76、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
77、我肿么会辣么喜欢一个人爬山，我的祖先肯定是山顶洞人。
78、洗个头掉一把头发，吹个头又掉一把，梳个头还得掉一把请问我秃在哪天？
79、先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
80、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
81、想吃安定，想睡觉，不想熬夜，不想掉头发，为什么从点钟就开始酝酿睡意的我现在还那么亢奋，周公啊？你快把我捎走吧！
82、想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。
83、小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
84、晓月暂飞千树里，秋河隔在数峰西，更见得四壁群山居上邱，白云依我欲何求。
85、校园里的每一个美好而又纯洁的爱情，都被早恋的名义毁掉了。
86、心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
87、一个人去爬山，看到如此美丽的家乡心情也美好。
88、一切反酒派，都是母老虎！
89、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
90、有志登山顶，无志站山脚。
91、愿你一生有山可靠，有树可栖。与心爱之人，春赏花，夏纳凉。秋登山，冬扫雪。
92、愿你一生有山可靠，有树可栖。与心爱之人，春赏花，夏纳凉。秋爬山，冬扫雪。
93、在爬山的过程中，没有人在乎你是轻松或困难。人们只会看你最后登上的位置，或鄙夷或仰望。
94、召之即来，来之能喝，喝之不醉，醉而不乱，乱而不倒，倒而不睡。
95、者如爬山焉，动而益高，如寤寐焉，久而益足。
96、珍惜现在，珍惜所有，让心灵放开，把脚步放大，多姿多彩的生活自然会永远同你结伴而行。
97、只有你爬到山顶,这座山才会支撑着你。
98、值得攀爬的山，总是离闹市很远。对于闹市而言，爬山者等于失踪者。偶尔，失踪者回来了，但很快，又不见了。
99、忠厚仁义在，浩气荡河山。
100、终日昏昏醉梦间，忽闻春尽强爬山。因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。
101、周末后的山林敞开怀抱，把阳光一一涂在身上，滴漏的光影，把人照得恰到好处。
102、周末爬山看风景，连续阴雨，爬山让人心情愉悦。
103、周末休息，带着家人去爬山，感受一下大自然的美丽，爬到山顶我们，被大自然的悠然秀笔所感动着、所震撼着，出来一趟值得了。
104、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
105、最白费力气的旅途大概就是爬山了，真的就是找虐虐待自己的身体，让自己的身体大汗淋漓！
106、最近想剪个短发掩盖一下日渐上移的发际线，但刚才等公交车时看到一个头发被吹成一团糟的短发美女，想了想还是算了吧，等似剪刀的春风刮完了再说吧。
107、最近压力大熬夜赶论文头顶感觉要秃了是觉得最近掉头发很厉害。
108、昨天去爬山，没做任何防晒，脸晒红了一天，感觉今天还是红的糟糕了。
109、坐在索道上,华山雄浑粗犷、险峻陡峭的画面尽收眼底。四周群山环抱,天空万里无云,笔直的山峰直插天际。
110、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
搞笑的句子 篇12
1、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！
2、秋裤已上身，得贴秋膘了
3、如果食欲能化成知识，我现在一定是个学霸。
4、最近吃太多已经不能叫贴秋膘了
5、秋天贴秋膘了一不小心就多吃
6、最近日常，知道为什么贴秋膘了
7、心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。
8、想吃辣条想吃好多好吃的真的在贴秋膘了
9、今年三十岁了，又长了，只不过是横着长的。
10、今天少吃一块肉，明天广场我走秀。
11、天凉了该贴秋膘了婆婆做饭虽好吃但是依然想吃外卖打牙祭嘿嘿
12、别人的该贴秋膘了都是说说，我还是真的'是诚实
13、管住嘴迈开腿！嘴都管不住还能管住点啥了！
14、减肥，有时候并不是管不住嘴，而是你心里没有秤。
15、天冷了贴秋膘了还好有高领遮大脸
16、贴秋膘了这也许是冬天最幸福的事
17、本来想走走消化消化的，现在直接贴秋膘了
18、喜欢的人比你瘦，讨厌的人也比你瘦。
19、胖一斤跟玩似的，瘦一斤跟玩命似的，我太难了。
20、必须要阻止自己贴秋膘了。脸圆的已经无法欺骗自己了
21、想要人前显瘦，必定人后掉肉。
22、感觉北方人晚上还是吃稀饭舒服。入冬贴秋膘了，乱七八糟的美食博主要上线了
搞笑的句子 篇13
1、别人上班要钱，我们上班要命！
2、睡不醒的老阿姨，周末也要上班。
3、周末也要上班，连上12天缺觉老阿姨向生活跪拜
4、上班不睡觉的罚款50元，不懂得劳逸结合。
5、早上七点以前起床的罚款200元，影响别人休息。
6、一星期，总有那么七天不想上班。
7、体验到了周末也要上班的痛苦
8、上班埋头苦干不语的罚款100元，原因是不注重交流工作经验。
9、穿工作服的罚款50元，太没个性。
10、连续三天没旷工的罚款100元，理由是严重违反出勤纪律。
11、经常加班的."罚款200元，原因是不能按时完成工作。
12、上班期间不带手机的罚款50元，理由是不支持我国通讯事业。
13、打饭排队的罚款50元，没有竞争意识。
14、没戴工作证的罚款50元，暴露身份。
15、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
16、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落
17、周末也要上班，给自己买点好吃的
18、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
19、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
20、上班不迟到、不早退的罚款20元，不能很好地利用上班时间。
21、上班不聊QQ的罚款20元，原因是不能积极发展对外关系。
22、开会期间不接打电话的罚款30元，原因是不能及时地传达会议精神。